misschien wel maar omschrijft precies mijn gevoel dit liedje,beschrijft de hele relatie trouwens..

I keep on fallin' in
And out love with you
Sometimes I love ya
Sometimes you make me
Feel blue
Sometimes I feel good
At times I feel used
I feel you darlin'
Makes me so confused

I keep on fallin'
In and out
Of love with you
I never loved someone
The way that I loved you

Oh, oh
I never felt this way
How do you give me
So much pleasure
And cause me
So much pain?
Yeah yeah
'Cause when I think
I've takin' more
Than would a fool
I start fallin'
Back in love with you

pfff,over 2 uur gaat de wekker,dus blijf nu maar wakker.voor het eerst in mijn leven het huishouden s'nachts gedaan,haha.wel grappig ,hoe je van uur tot uur je bui zo kan wisselen.2 uur geleden dacht ik dat ik dood ging van binnen,hoewel het nu wel weer gaat.koppie thee erbij en maar peeceetje staren..iedereen slaapt.niemand wil vervelende ik horen..dus dan maar een blog..ik ga zo maar es dweilen..mijn vader zei vanaaf een ware zin...Er zijn altijd mensen die het erger hebben...da's waar..ik hoop dat dit snel over is..ik ben ook niet van plan om maanden er in te zwelgen..geen contact is het beste..want je blijft jezelf pijnigen.hij heeft alweer een ander.toont weer duidelijk hoeveel hij van me houd..maar aan de andere kant ik wil hem ook niet.dus tja is zijn goed recht.gisternacht belt hij me huilend op,hoeveel hij van me houd en me mist een avond later heeft hij een andere griet.misschien zijn manier van verwerken..hij krijgt zijn klap nog wel..ik kick cold turkey af.hij met een ander..what goes around comes around..hij krijgt zijn portie pijn nog wel,hoor zeker..ik ga nu met de pijn om er dwars doorheen..keihard de confrontatie aan.ik las vanmiddag een stukje over borderline..zij naam had er boven moeten staan,verklaart misschien toch weer een beetje.ik zeg niet dat hij het heeft.maar het neigt er wel naar..daarnaast heeft hij nog een vorm van autisme,en aangezien hij daar de laatste paar maanden niks voor inneemt.zal het alleen maar slechter gaan met hem..en met mij beter..er loopt vast wel ergens een lieve man rond.die mijn liefde wel waardeert en beantwoord.die wel oprecht een vaderfiguur voor mijn zoontje wilt zijn..ergens op deze aardbol..ik vraag me af waar..

heb een andere simkaart gehaald,hem uit mijn msnlijst gegooit..mijn huisfoon de stekker uit getrokken.elke keer vergalt hij weer mijn dag,ik ben het zat janken om meneer,constant mij proberen te kwetsen om daarna zijn excuus aan te bieden.weg je probeert mij kapot te maken.tot hier en niet verder.ik zit nu al 9 weken met jou in mn maag met jou te discussierren om hoe het verder gaat.ik weet hoe ik verder ga..zonder jou,hoe jij verder gaat is jou probleem.ik blijf voor je buigen janken enzo..je zal nog druk smsen naAr een nummer wat niet meer bestaat.bah mijn dag begom zo lekker..totdat hij wee

ow vandaag weer zo een afschuwelijke dag..ik vluchten naar mijn ouders..komt mijn broer binnen met zijn nieuwe liefde,dolgelukkig knuffelen enzo...au..au..au
Zelfs mijn broer,de eeuwige vrijgezel,is niet alleen met de kerst..ik jank overal om weer.voel me zo eenzaam nu..ik voel me zo zielig.haha..ik zwelg van de zelfmedelijden..en maar stoer doen voor de buitenwereld..ik moet immers mijn "bitch?ɬØmago" omhoog houden.ik ben de gene die nooit ergens lang in blijf zitten.en thuis klap ik dan in elkaar..ik voel me echt ellendig..ik merk dat hij afstand neemt,hetgene wat ik zo graag wilde..maar nu toch weer niet.tis beter zo,maar toch.het doet zo een pijn.kan ik ooit nog zoveel liefde voelen voor iemand.he was my first en worst love..dat is zeker.eerste keer van mij met zoveel verdriet om een man..mijn andere broer belde me op hoe het ging..en hij is het bewijs dat je er over heen kan komen.toen het uit ging met zijn eerste liefde,kon je hem letterlijk opvegen.en nu is hij al 2 jaar gelukkig getrouwd met 2 mooie kindjes..ik voel me zo rot nu..hij gaat uit vanaaf,dat weet ik,achter de vrouwen aan waarschijnlijk.wat zijn goedrecht is,want ik wil hem niet meer..en dan de woorden tegen me vanmorgen..hij zei:hoeveel vrouwen er ook komen,mijn liefde voor jou zal nooit sterven,jij blijft mijn nummer 1..au..waarom.ik wil dat hij me loslaat,maar toch ook weer niet..ik wil gewoon dat het weer word als toen we elkaar pas ontmoeten,trots op elkaar,verliefd,alles.september zouden we gaan trouwen,ook niet.alles is weg,waarom toch..waarom kon het niet lopen zoals we geplant hadden.sinds de miskraam is het zo ,isgelopen.hij kon het niet verwerken,en ik wilde het niet nog een keer proberen,toen is het alleen bergafwaarts gegaan,soms denk ik,wat als ik wel nog een kindje had gewild,en wel had toegestemd,hoe had het dan gelopen?..waarom gaat het toch zo fout met ons als de liefde zo duidelijk aanwezig is.waarom klikt het niet meer..waarom lachen we niet meer om de meest stomste dingen.waarom,moest die miskraam er zijn.een teken van god misschien?dat hij toch niet mijn ware was? I love my bad boy,I still do..

daar is hij zo goed in,ik schrijf hier ff omdat hij me bijna zover heeft dat ik weer bezwijk..ik ga zo weg en laat mijn foon thuis.nu moet ik eerlijk bekennen nu ik niet meer reageer,dat het langzaam afzwakt.en nummer veranderen had ik al eerder gedaan,maar dan gaat hij mensen in mijn omgeving lastigvallen.hij zegt steeds de aanhouder wint.maar ik wil die aan houder zijn.en toch als ik niets van hem hoor,maak ik me nog zorgen om die knakker ook!!!ik heb ook nog een huisnummer,dus als ik thuis ben gooi ik mijn mobiel uit.dalijk naar mijn ouders en dan zit ik bij de belangrijkste mensen.dus mobiel kan thuis blijven en daar blijft hij ook..en ik wil volledig afkicken van deze man,kijken of ik nu wel tegen zijn smeekbedes kan.misschien omdat ik weet dat als ik toegeef eraan dat het misschien een week goedgaat,en dat hij daarna in zijn oude patroon vervalt..gisteravond laat hij zijn oudste zoon bellen,waarom ik zijn pappa zo verdrietig maakt..ik zeg tegen het kind.dat is iets tussen pappa en mij.je zoon gebruiken kom op zeg..ik heb zijn exvrouw gebeld en haar ingelicht,dat hij nu zijn zoon gebruikt voor zijn vieze spelletjes,de vrouw was hels.stuurt hij mij een sms..vieze verrader... niet gereageert.het hele weekend ben ik thuis savonds,geen oppas.dus word weer een eenzaam weekend.och wat zou ik zo graag een knuffelmaatje willen hebben.iemand die hetzelfde voelt als ik en gewoon knuffelen als we het moeilijk hebben.ik mis genegenheid.die aai over mijn bol die knuffel bij het langslopen.samen lachen om iets stoms op tv.die kleine dingetjes..daar verlang ik naar.hij speelt met mijn gedachtes en dat moet stoppen.

ik wist niet dat liedjes je op kunnen beuren..ik leef niet meer voor jou van marco borsato keihard aan zetten..heerlijk.de zin:je hoeft niet te proberen,om hier te blijven staan en mij te domineren..heerlijke zin
to the left van beyonce ook een heerlijk nummer..en zo zijn er wel meer.neej geen liefdesliedjes..ons liedje(no one else comes close van joe) heb ik van mijn pc gewist..weg ermee..no sad love songs for me..waarschijnlijk morgen weer een down,als ik wakker word en het bed is weer leeg.maar nu geniet ik van mijn up..morgen weer praten met mijn baas of ik weer aan het werk kan.leven moet door en kan door ook zonder hem.net stuurt meneertje een smsje..waarom miranda waarom doe je me toch zo een pijn..hoor wie het zegt haha,een beetje op mijn gevoel inspelen..kom op zeg,hoe triest.ik schrok van mezelf dat ik er keihard om moest lachen..gek hoor

vaag genoeg,heb ik echt momenteel een moment van zwakte.hij laat me merendeels met rust..maar toch 3 keer een waanzinnig lief smsje gestuurd..hij doet het weer,hij opent weer de jacht op mij..hij probeert me weer in te pakken.maar ik heb nog steeds niet terug gereageerd,en ik ben echt van plan om dat niet te doen.alleen de vragen die ik heb,wat doet hij,waar is hij met wie is hij..ik word moe van mezelf..ik schrijf momenteel deze blog om ff afleiding te zoeken..net de kerstboom versierd.dalijk in bed een filmpje kijken..afleiding..afleiding..afleiding.en nog na alles wat hij heeft geflikt..heb ik ldvd.heel vreemd,ik zou hem zolangzamerhand moeten haten,toch?maar op een of andere manier hou ik nog steeds van hem.zo ongelovelijk raar is dat..ik snap er niks van.waarom heb ik het gevoel dat ik bij hem wil zijn dat ik de zijne wil zijn.echt onverklaarbaar..zelfs voor mijzelf.mis ik hem of de genegenheid.ik weet het echt niet.een vriend van mij zei:hij houd van de jacht op je om je in te pakken en als hij je heeft.ben je niet meer interresant.ik weet dat hij degelijk van me houd,anders huilt hij niet zo aan de foon.wat is er met hem,waarom verpest hij het toch zo altijd.waarom misdraagt hij zich toch zo.waarom werkt hij niet mee aan de relatie,als ik hem dit vraag lult hij er over heen.confronteren heeft geen zin..heb ik al zo vaak gedaan.en dan komt er alleen uit,maar ik hou toch van je..ja en dan..er is meer in een relatie nodig dan alleen houden van.liefde overwint zeker niet alles,onze relatie is het bewijs.komt het misschien omdat we van 2 totaal verschillende werelden komen?niet om te bluffen of wat dan ook,hij komt van een kamp af en heeft eigelijk niets anders dan criminaliteit gekend.mijn familie is zoals ze zeggen'van hogere stand'.zal dat het zijn.hoewel ik enigzins het buitenbeentje ben in de familie,als de single mom met het kindje van een 'buitenlander,met mijn tattoo's en mijn piercings..Hij 'plaagde'me er wel altijd mee,dat ik een kakker was.maar zou het dan diep in zijn hart jaloezie zijn? Dat het diep in zijn hart steekt,dat het mij financieel beter gaat?hoewel ik hem dat nog nooit in de hele relatie voor zijn voeten heb gegooid.als hij geld nodig had,gaf ik het hem,hoefde hij niet eens om te vragen,of is dat misschien fout geweest?tis niet zo dat ik hem overspoelde met kado's ofzo..helemaal niet..zijn moeder heeft een paar maanden geleden gezegt:nu heb je iemand van stand,die goed is opgevoed..en sindsdien is hij me kakker gaan noemen.tis allemaal zo vaag.ik snap er niks meer van.