*edit gevoelsschema toegevoegd. Aanklikken voor vergroting*

Naar aanleiding van een blog wat ik volgde, en de jeukende vingers die ik zo af en toe krijg van adviezen die ik lees kwam ik 2 interessante documenten tegen die ik nog op de valreep even wilde delen hier. De stukken gaan over het belang van het erkennen van je gevoel, en het effect van kindervaringen en (mogelijke) jeugdtrauma's op keuzes en gedrag in relaties als volwassene. Met kromme tenen lees ik soms hier en daar adviezen die vooral aangeven niet naar het verleden te kijken, in het NU te leven, en positief te denken. Daar waar ik er inmiddels, uit eigen ervaring, van overtuigd bent dat je niet aan je verleden (kind) kan voorbij gaan, en dat verdriet en lengte van LDVD voor een groot deel ligt in nog onverwerkt/onderliggend verdriet van eerdere fases in het leven. De stukken zijn van Anna Schmitz. Ik plak en knip ze maar even, aangezien ik mijzelf niet als zo een geweldige analytische schrijver als Binas of Chelle zie. Het is een hele lap, maar dan heb je ook wat.
Njoy!!!

Voelen wat je voelt Anna Schmitz Februari 2005

Alles voelen wat je voelt. Alles bewust leren voelen. Al je gevoelens toelaten en bewust voelen. Niet oordelen over je gevoelens maar onvoorwaardelijk accepteren, toelaten en ondergaan.

Pijn, angst, boosheid ondergaan: zitten, ogen dicht, de pijn, angst, boosheid helemaal toelaten, je eraan overgeven, en bewust voelen; het gevoel er laten zijn tot het vanzelf wegebt.

Als je gevoelens (pijn, angst en boosheid) toelaat en ondergaat zul je merken dat ze vanzelf na korte tijd wegebben. Veel mensen denken (of zijn bang) dat ze erger worden als je je eraan overgeeft, en dat is niet zo. Je moet het doen om het te ervaren.

Angst voor bepaalde pijn (uit je verleden) maakt dat je dingen doet die je niet wilt, die niet goed voor je zijn en die je leven en jou kapot maken. De angst voor die gevoelens en de mensen die die gevoelens bij jou triggeren, hebben macht over jou en die bepalen jouw leven. Als je leert die gevoelens (de angst en de pijn enz.) toe te laten en te ondergaan, verliezen die gevoelens (en de mensen die ze bij jou triggeren) hun macht over jouw leven.

Gevoelens toelaten en ondergaan in plaats van ertegen te vechten of ze te uiten.
Gevoelens toelaten en ondergaan in plaats van de strijd aan te gaan met degene die de gevoelens heeft opgeroepen (getriggerd).

Door gevoelens toe te laten, te ondergaan en te onderzoeken, kun je veel leren over wie je bent (je authentieke zelf) en je verleden, waar die gevoelens vandaan komen.

Door gevoelens toe te laten en te ondergaan, creëer je afstand tussen jou en datgene wat dat gevoel getriggerd heeft, waardoor je niet meer impulsief reageert maar bewust kunt kiezen hoe je wilt reageren. En meestal maak je dan een andere keus dan wanneer je impulsief reageert. Daardoor kun je op een bewustere manier met anderen omgaan, met meer respect voor je eigen gevoelens en die van de ander.

Door je gevoelens onvoorwaardelijk te accepteren en te zien als ‘dit ben ik’ en een liefdevolle, respectvolle houding te ontwikkelen tegenover je gevoelens, ga je dit automatisch ook doen met de gevoelens van anderen. Als je dit jezelf gunt en geeft, kun je het ook makkelijker aan een ander geven (zonder dat het ten koste gaat van jou).

Al je gevoelens accepteren, ze zijn wie je bent. Via je gevoelens kom je in contact met wie je werkelijk bent, je authentieke zelf. Via je gevoelens leer je jezelf kennen. Via je gevoelens kom je in contact met je verleden en kun je onverwerkte pijn verwerken door die alsnog bewust te ondergaan (= oude wonden helen).

Boosheid. Je kunt boosheid:
1) afreageren op degene die de boosheid heeft opgeroepen, maar dan beschadig je iemand,
2) afreageren door op kussens te slaan of iets dergelijks; dan raak je de boosheid kwijt, maar er gaat ook nuttige informatie verloren,
3) bewust ondergaan, zittend op een stoel met je ogen dicht, tot het vanzelf wegebt; daarmee kun je nuttige informatie krijgen over waar die boosheid vandaan komt, in je verleden, en wat je nog uit te werken hebt.
4) Als je de boosheid op die manier verwerkt hebt, kun je er daarna op een gezonde, bewuste, respectvolle manier over praten met degene die de boosheid in het heden heeft opgeroepen (getriggerd). Wat niet kan als je de boosheid nog voelt en bovendien niet weet waar die werkelijk vandaan komt.
Een deel van de boosheid kan te maken hebben met wat de persoon in het heden zegt of doet, maar een vaak veel groter deel van de emoties komt uit je verleden, en het is belangrijk je daar bewust van te zijn, zodat je niet degene die de boosheid heeft opgeroepen daarmee opzadelt.

Origineel document en overzichtelijk bijbehorend schema is hier te vinden: www.norwoodgroep.nl/Voelen%20wat%20je%20voelt.doc

HOE KUN JE VOORKOMEN DAT JE STEEDS DEZELFDE FOUT MAAKT IN RELATIES

Therapeut HARVILLE HENDRIX schreef o.a.:
"Getting the Love You Want - A Guide for Couples",
"Keeping the Love You Find - A Guide for Singles" en
“Giving the Love that Heals – A Guide for Parents.

Waardoor relaties steeds stuklopen:

1) De wond(en) uit je jeugd, die niet zijn uitgewerkt, in of voor de relatie.
Je kiest partners bij wie je dezelfde pijn voelt als in je jeugd. Daarbij gedraag je je tegenover je partner op dezelfde manier als de ouder die je pijn heeft gedaan.

2) Het verdedigingssysteem dat je hebt aangeleerd in je jeugd, om jezelf mee te beschermen (afweermechanismen).
Je neemt je verdedigingssysteem mee in je relatie en daarmee kwets je je partner. En vice versa: jij wordt gekwetst door het verdedigingssysteem van je partner. De wederzijdse pijn hoopt zich op en na verloop van tijd wordt het te veel en vertrekt één van beiden.

Afscheid nemen van een relatie
Na het beëindigen van een relatie is het belangrijk afscheid te nemen van deze relatie, om deze los te kunnen laten en weer open in het leven te kunnen staan.
Over alles waar een einde aan komt moet gerouwd worden, anders blijf je ermee rondlopen. Proberen het te vergeten helpt niet, dit werkt averechts. Dan stop je het weg in je emotionele systeem en van daaruit doet het meer schade dan als je de emoties bewust beleeft. Je moet het verdriet en de pijn voelen om deze los te kunnen laten. Je moet rouwen, huilen, schreeuwen, jammeren enz. totdat je het allemaal verwerkt hebt. Pas dan kun je verder gaan. Door afscheid te nemen van een relatie kun je weer open staan voor een volgende relatie.

Als je een relatie wilt, moet je een aantal dingen doen:
1. Je moet je jeugdtraumas kennen en verwerken.
2. Je moet je verdedigingsmechanisme(n) kennen, weten hoe je jezelf beschermd hebt in je jeugd.
3. Je moet verband leggen tussen de trauma's uit je relaties en die uit je jeugd. Zodat je weet, als je een relatie aangaat, dat je gevoelig bent voor dat trauma, voor de dingen die dat gevoel bij je los maken. En dat je op een manier zult reageren die je partner kan kwetsen.
In een relatie worden oude wonden opengereten en er wordt een bepaald afweermechanisme ontwikkeld. Het is belangrijk te weten dat dat gaat gebeuren. Een relatie is leuk aan het begin. In het midden komt de pijn naar boven en wordt het moeilijk. En daar in het midden blijven veel mensen steken en haken af.
4. Je moet een aantal dingen leren:
a. De dialoog.
b. Het stellen van vragen zonder kritiek te geven.
c. De positieve kanten van een relatie opmerken en benadrukken (de meeste mensen benadrukken alleen de negatieve kanten).

De meest voorkomende jeugdtrauma's:
Je in de steek gelaten voelen
Je afgewezen voelen
Verwaarloosd
Overbeschermd, verstikt
Beschaamd
Onzichtbaar, niet gezien worden
Schuldig
Hulpeloos
Buitengesloten (door leeftijdgenoten)
Gebruikt door je ouders
Gedomineerd door

Als je de relatie die je hebt wilt verbeteren

Hiervoor is het belangrijk dat je je verdedigingsmechanismen uit je jeugd en je vorige relaties kent. Je kunt leren hoe je jezelf beschermt. Je partner kan het je vertellen!
Die mechanismen kun je veranderen in al je relaties (partners, vrienden, collega's enz.) Het trauma zelf kun je niet veranderen, maar je kunt er overheen komen met een partner waar je verliefd op bent en met wie je van alles doormaakt. Door die "vonk" van liefde komt na een tijdje alles weer naar boven (het trauma).
Dan moet je drie vaardigheden toepassen (dialoog, vragen stellen zonder kritiek, positieve kanten benadrukken) om je mechanismen te veranderen, om je partner te helpen over zijn/haar trauma heen te komen. Het resultaat is dan een veilige, hartstochtelijke relatie. Hierdoor worden ook je eigen afweermechanismen veranderd en komt je oorspronkelijke "ik" weer beschikbaar voor de relatie.

*de rollenspellen er maar even uitgeknipt*