hoi allemaal, dacht dat ik goed bezig was. verwerking van wat er gebeurde ging snel. begon de laatste dagen steeds vrolijker te worden. tot aan het moment bij de therapeut. ik heb daar gisteren een blog over geschreven. zo onduidelijk , zo veel vragen, zo veel piekeren vanaf dat moment. toch vanochtend weer positief opgestaan, hier weer een paar positieve berichten geplaatst. ik geloof het zelf ook. maar net belde zij weer voor de kinderen. zoals altijd weer te laat. maar goed zij belde. niet met mij maar met de kinderen. prima ........alleen.........

nee laat maar, zal ik mij gaan bezatten ? nee want ik drink niet. zal ik een paar kilo's ijs gaan eten ? nee want daar houd ik niet van....een bak chocola dan ? eh moet ik dat eerst gaan halen en heb ik geen zin in......lekker shoppen dan ? eh....heb ik net vanmiddag gedaan, dus zo meteen eindelijk al dat speelgoed van de kids eens ordelijk opgeruimd.....voor lang ? nee natuurlijk niet maar de chaos werd wat te veel, lekker eten dan ......kreeg amper een hap door mijn keel toen ik aan het eten was., lekker stappen dan ? nee kan de kinderen niet alleen laten.......

kennelijk heeft mijn hoofd even behoefte aan rust, kan ik het even niet meer overzien.van de week ook maar even het huis flink opgeknapt, maar dan kom ik nog zo veel spullen van haar tegen....net weer een fotalbum, het receptieboek van de bruiloft, het trouwalbum, haar trouwring die zij heeft laten liggen , de foto van ons trouwen......

ja het is waar, ik had het niet voor mogelijk gehouden.......ik ben geknakt ! heb nergens meer zin in........behalve dan al haar spullen weggooien........maar dat kan ik toch niet maken...ja maar zij neemt het ook niet mee....ja maar zij kan het niet kwijt op haar kamer....ja maar ik kan er niet tegen dat het hier nog staat......dan neemt zij toch een garagebox of zo....ja maar dat doet zij niet.............waarom niet ? omdat zij geen beslissing kan nemen......ja neem jij die dan.....ja maar dan moet ik het weer regelen.....en zij heeft nu juist net gezegd dat ik niets mag regelen....moet ik haar dan bellen om dat te zeggen..ja dag.....zij weet toch dat ik dat gezegd heb, dat ik wil dat zij haar spullen weghaalt.....weet je dat zeker ? .......eh .......nee eigenlijk niet, want zij vergeet steeds alles......wat dan ? laat maar staan, ga morgen het gastenverblijf ook wel schuur opruimen......ja en dan ......zet ik het daar neer........o ja / dat ging je toch verhuren......? .......ja maar ik weet niet of zij nog terug komt .......hoe zo..waarom ga je op haar wachten ? .....zij zegt toch dat zij weg wil ? ja.....maar........ik hoop nog steeds........daarom ook naar die therapeut....nee die therapeut is alleen maar om begrip voor haar te krijgen.......hoezo....heb je dat nog niet genoeg gegeven en gehad dan ? ........ja wel....nou dan ? .........ja maar ik word boos........waarop dan ? op mijzelf.......hoezo ? ......omdat ik het niet meer aankan........he wat ? jij ? ...........kom op eikel....je laat je toch niet gek maken door haar ? je gaat toch niet allemaal geloven wat zij zegt ? wordt je nu ook ineens negatief ? krijgt zij gelijk ?
nee om de dooie dood neit ! mij krijgt zij er niet onder en die therapeute ook niet !
ik ben sterk, verschrikkelijk sterk ! ik ben positief ! heel erg positief.......o ja ?ja soms twijfel ik wel maar dat is toch normaal.......nee dat is niet normaal en dat gepraat in jezelf ook niet trouwens...ja tegen wie moet ik dan praten ? .......praat maar tegen een knuffelbeer of zo.....kom op man , doe normaal ,get a life !

ah weet het al .....ga de kinderen eens even lekker lang voorlezen ! zij zijn zo lief aan het opruimen met zijn tweeen !
heel goed, maak jezelf nuttig ! shit praat ik weer tegen mijzelf ......nou ja komt wel goed !
allemaal hele fijne avond !
groetjes
bjm