Mijn leven en hoe ik het verprutst heb.

Heb nooit in mijn hele leven de moeite genomen om naar andere mensen te luisteren als ze problemen hadden.
Ook heb ik er nooit veel tijd in gestoken om andere te helpen met dingen die ik simpel vind, heb altijd alleen maar gedaan van wat zijn jullie stom dat je dat niet snapt.
Eigenlijk zie ik nu pas naar veel te langen tijd in wat ik allemaal fout heb gedaan en hoeveel mensen ik gekwetst en van mij afgeduwd heb door mijn gedrag.
Mijn vrouw word de 2e grote liefde uit mijn leven die ik ga verliezen, dat ik uberhaubt all een 2e grote liefde had mogen vinden snap ik niet want zie nu pas nu ze me gaat verlaten wat ik haar allemaal heb aangedaan.
Tuurlijk net als ze zegt ben niet alleen maar slecht voor haar geweest, en er zijn ook wel goede tijden geweest
Maar als ik het complete plaatje bekijk dan snap ik niet dat ze het zo lang met mij geprobeerd heeft.
Heb haar mentaal gewoon verwaarloosd en kapot gemaakt en daarmee al de liefde die ze voor me had er uit geslagen letterlijk!
Want als ze met mij wilde praten had ik geen tijd, ik maakte ook geen tijd en ging alleen maar tekeer tegen haar
Als ik wegliep en ze kwam achter me aan en liet me niet met rust escaleerde dat zelfs in fysiek geweld, dit kan ik mezelf nooit vergeven…
Heb haar op veel en veel teveel manieren pijn gedaan.
En zie dat nu het te laat is pas in.
Kan ook echt niet meer verwachten dat ze mij nog een kans geeft, want ze heeft me er al veel teveel gegeven en ik veranderde niets
Bleef gewoon mijn eigen zin doordrijven, en betrok haar ook nooit in een enkele aankoop.
Ik wilde dat dus waarom moest ik dat overleggen….. ik betaalde toch alles ….
Heb altijd alleen maar aan mezelf gedacht van wat ik wil nooit van wat een ander wil, of hoe die dat ziet of er over denkt.
Zelfs voor de kinderen maakte ik geen tijd vrij, ik was altijd druk geen tijd geen zin of een computer spelletje aan het spelen
Heb mijn complete leven verwaarloosd en veel teveel mensen pijn gedaan.
Er is ook nooit iemand geweest die mij op mijn fouten heeft gewezen, heb er ook nooit naar willen luisteren en denk dat zelfs de meeste bang waren om er over te beginnen want ik kon allen maar boos reageren en het afkappen.
Hoe stom ben ik geweest dat ik alles nu pas begrijp en nu pas begin te snappen wat ik allemaal fout heb gedaan en hoeveel mensen ik pijn heb gedaan.
Mijn vrouw verdiend veel beter die is veel te goed voor mij geweest en heeft mij honderden kansen gegeven, heb er zelf niets mee gedaan.
Ze heeft zich altijd kapot gewerkt met alles en ontzettend goed voor mij en de kinderen gezorgd, ook dat zie ik nu pas …

Nam alles voor lief vond alles normaal dat ze het huishouden compleet in haar eentje deed, voor de kinderen en mij zorgde.
Tuurlijk ik werkte ook hard maar dat was ook het enigste wat ik goed deed.
Want heb alle sociale contacten om mij heen laten vallen en van mijn complete leven een sleur gemaakt .
Opstaan werken eten computeren. Meer deed ik niet…..
Mijn vrouw en kinderen willen aandacht…. Waarom ze hebben toch alles …. Ja ik wilde ze alleen kopen maar heb nooit het belang van die kleine dingetjes gezien om wat samen met ze te doen..
Gezellig was ik ook totaal niet, nee joh op de telefoon spelen dat is toch veel belangrijker….
Nu voel ik me leeg en moedeloos en kan het alleen mezelf verwijten.
Werk daarnaast ook altijd alleen dus heb helemaal geen afleiding en alleen maar tijd om te denken.
Komt nu ook nog bij dat ik mijn verhaal kwijt wil aan anderen terwijl ik zelf nooit naar problemen van een ander heb willen luisteren…
Problemen wat is dat? Gaat gewoon vanzelf over of weg zei ik altijd en je moet niet zo moeilijk denken en doen.
Wat ben ik naïef geweest en ontzettend stom…
Weet ook wel dat dit gevoel wat ik nu heb zal slijten en ik me vanzelf wel weer beter ga voelen als alles achter de rug is, maar heb nu echt de steun nodig die ik zelf nooit gegeven heb..
Wil ook nooit meer diegene zijn die ik ben geweest tegenover anderen, want dat ik nog vrienden heb snap ik ook niet.
Hoop echt dat mijn vrouw gelukkig zal worden al is het niet met mij want ze heeft altijd veel en veel meer verdiend dan ik haar gegeven heb, niet materialistisch nee daarin kreeg ze alles
En ook niet dat ik haar niet graag aanraakte of nooit zei dat ik van haar hield, maar gewoon om het feit dat ik nooit naar haar geluisterd heb als ze ergens mee zat en er nooit voor haar geweest ben als ze in de Put zat heb het haar allemaal zelf uit laten zoeken en in alle gevallen als ze er mee bij mij kwam het probleem alleen maar groter gemaakt..
Eigenlijk ben ik een ongelooflijke lul tegenover alles en iedereen om me heen geweest en zie dat nu pas in.
Weet niet hoe ik dit allemaal op moet lossen, mijn ouders heb ik nog nooit mee gepraat … weet ook wel waarom omdat ik ook tegen hun gelijk vijandig deed als ze over iets begonnen wat ik fout deed …want ik deed nooit iets fout…..
Wat moeten andere mensen wel niet van mij denken… ik weet het niet…
Kijk van mijn werk weet ik veel en dat is ook 1 van de weinige dingen waar ik wel over kon praten maar verder ben ik compleet kansloos.
Altijd van die stoere verhalen van wat ik allemaal wel niet heb gedaan.. nou joepie moet ik daar nou echt zo trots op zijn dat ik andere mensen geslagen heb en pijn heb gedaan …. Wat erg eigenlijk.
Zoveel fouten en zoveel dingen … het is eigenlijk niet normaal dat ik niet in een of andere inrichting zit
Zeg zelf altijd van er lopen meer gekken los dan dat er vast zitten, ben er zelf altijd 1 geweest.
Heb mezelf zo ontzettend voor de gek gehouden met dat ik alles maar goed deed, dat ik nu eigenlijk pas door heb hoe triest ik wel niet was.
Daarom weet ik dat ik op deze manier niet verder wil en kan, en dat mij nu de zware taak ligt om een hoop dingen die ik heb gedaan te veranderen en goed te maken.
Tussen mij en mijn vrouw heb ik alle hoop verloren, en kan en mag dat ook niet meer verwachten dat zoiets nog goed kan komen tussen ons
Daar heb ik alles veel teveel voor verprutst.
Hoop dat ze het me ooit zal vergeven, na alle pijn die ik haar bezorgd heb.
Het is allemaal zo jammer dat ik dit nu inzie want ik had alles, een prachtig mooie vrouw waar ik veel van hield twee prachtige kinderen een prachtig huis 2 hondjes kortom alles wat je maar kunt verzinnen, maar heb het allemaal vergooit met mijn stomme vijandige gedrag.
Ik moet echt aan mijzelf werken want ik wil die persoon niet meer zijn, haat die persoon die alles maar beter weet en altijd zijn zin doordrijft, heb ook geen idee waarom ik dit allemaal nu wel snap en zie, mag eigenlijk alleen maar van geluk spreken dat ik het nu inzie.
Komt alleen het feit dat ik anderen ook moet inlaten zien dat ik degene die ik was niet meer ben of wil zijn, en hoop ook iemand te vinden die mij daarin helpt zodat ik op mijn fouten gewezen word, en niet meer terug wil naar mijn oude stomme ik.
Voor het moment moet ik proberen sterk te zijn en mijn vrouw te helpen in wat er allemaal komen gaat, want we wonen nu nog samen daar heeft ze veel moeite mee dat snap ik nu ook maar het is lastig om hier op dit moment een andere oplossing voor te vinden ivm werk en kinderen.
Hoe zullen de kinderen reageren… denk dat hun wereldje ook instort waar ik dus ook de oorzaak van ben Nycheal zal het wel kunnen begrijpen en snappen want die is al wat ouder denk ook dat die al langere tijd in de gaten heeft dat het heel slecht gaat tussen mij en zijn moeder, maar de kleine meid zal het niet snel willen accepteren denk ik plus heeft die wat ik nu zie ook al verkeerd gedrag en veel boosheid door hoe het gaat, iets wat ze kennelijk van mij overgenomen heeft. Want ja zelfs de kinderen hebben het bij mij moeten ontgelden.
Die hebben mij ook altijd alleen maar horen schreeuwen en blèren en snauwen…
Nu ik dit alles schrijf besef ik me steeds meer hoe een ongelooflijke klootzak ik in alles ben geweest, dus is dit misschien wel een goede les voor mijzelf.
Ik moet ook mijn eigen fouten en gebreken inzien, want anders kan ik ze niet veranderen.
Het is allen zo ontzettend jammer dat ik dat nu pas besef, nu ik mijn halve leven al achter de rug heb
Ben nu 38 maar heb eigenlijk niet geleefd.
Zie nu pas waarom altijd al mijn relaties kapot zijn gegaan.
Mijn eerste liefde heb ik ook echt als een stuk stront behandeld, deed alleen maar wat ik zelf wilde en duwde haar weg als ik geen zin had. Ging in de vakantie liever vissen dan iets met haar te doen en zelfs avonds maakt ik weinig tijd voor haar vrij.
Kon altijd alleen maar lief doen als ik sex wilde, want dat is iets dat ik altijd veel te belangrijk heb gevonden zie ik nu.
Kortom als ik mijn leven bekijk hoe ik het achter me heb snap ik niet waarom ik dat allemaal gedaan heb..
Ben het nooit echt waardig geweest om van gehouden te worden, kan er nu ook niet zielig over doen want heb het tenslotte allemaal zelf veroorzaakt.
Er is nog maar 1 ding wat ik kan doen en dat is veranderen en hopen dat ik mijn leven goed op de rit krijg zonder al die narigheid te veroorzaken, want weet nu dat ikzelf pas dan ook gelukkig kan worden.
Al weet ik niet of ik dit ooit nog aandurf met een andere vrouw….
10 jaar lang heeft mijn vrouw geprobeerd mij in te laten zien wat ik allemaal fout deed en wat ik moest veranderen, omdat mijn gedrag niet normaal was.
Besef nu pas wat ze allemaal er voorover heeft gehad om onze relatie goed te krijgen, en hoeveel ze eigenlijk van mij gehouden moet hebben om dit zo lang vol te houden.
Heb haar tijdens ruzies voor alles uitgemaakt wat je maar kunt verzinnen, dus kan niet een bedenken hoeveel pijn ik haar daar mee gedaan heb want de dingen die ik zei zijn zelfs nu niet voor herhaling vatbaar …
Daarom dit is mijn leven en hoe ik alles om mij heen kapot gemaakt en verprutst heb…..
en zelfs na dit alles wat ik geschreven heb bedenk ik me dat dit nog niet 1 % is van wat ik allemaal fout heb gedaan..
kortom ik ben ontzettend slecht geweest voor mijzelf en anderen..