ten eerste, schaam je dat je voor de 'spanning' ff op timbler ging en dan ga je er zelfs mee door! ik snap echt niet wat ze beiden in je zien, je houdt ze gewoon aan het lijntje.
en nu je eentje dreigt te verliezen heb JIJ het moeilijk???
als ik een van die vrouwen was had ik je niet eens een tweede blik gegund

@ Pallie, dank je wel..

Ik weet dat in het algemeen denkbeeld over een relatie uit den bozen is om vreemd te gaan.
En ja, ik ben mij ervan bewust dat ik een lieve vrouw heel veel pijn en verdriet heb gedaan door vreemd te gaan en dat ik hiermee haar vertrouwen heb beschadigd.

Dat ik vreemd ga, dat ik die behoefte of drang voel.
Dat is een probleem dat in mij huist en hier niet goed te praten is.
Oplossingen hiervoor zouden zijn om een open relatie aan te gaan waardoor het vreemdgaan geaccepteerd wordt door de partner en het niet meer in het geheim hoeft te gebeuren of door in therapie te gaan en te bekijken of ik zo mijn drang kan stillen.

Ik was me er niet van bewust dat dit een forum is voor mensen die over hun liefdesverdriet willen praten. Zoals ik in de openingstekst ook heb gezegd, ik ben op dit forum gekomen via een blog van een man die raad vraagt om een afgewogen keuze te maken tussen twee liefdes.

Ik wil mijzelf dan ook niet in een slachtoffer rol plaatsen.
Ik heb mijzelf immers in deze situatie gewerkt.
Ik vraag jullie om raad hoe ik voor mijzelf de beste keuze kan maken. Waarbij ik het gevoel heb dat het de juiste is en ik het gevoel heb dat die mij op lange termijn het gelukkigst zal maken.

Omdat ik er zelf niet uit kom vraag niet om mijn keuzes te veroordelen die ik gemaakt heb maar om raad wat de beste weg is.

Hoi Jeroen,

allereerst wil ik mij even richten tot Pallie. Haar hartelijk danken voor de open houding die zij al weken naar mij vertoont. Maanden. De empathie en het begrip waarmee zij mijn situatie weet in te schatten is elke keer weer "ontroerend".

Ik heb inderdaad ervaring met verliefd worden buiten de relatie. Meer dan mij lief was. Zie mijn blogs:
http://www.ldvd.nl/ach-ja-nu-weet-ik-het-ook-niet-meer
en
http://www.ldvd.nl/eindelijk-weer-een-blog-van-waterman

Daar staat hele hele verhaal, over verliefd worden en de problemen die dat oproept. Ook de context. Zodat citaatjes in hun verband blijven. Als je wilt oordelen, be my guest, maar onthou, zelf kom je misschien ook nog wel eens in dit soort situaties terecht.

Ik ben geen promotor van vreemdgaan. Ik zie het om mij heen gebeuren, en sommige mensen beoordelen mijn situatie ook als vreemdgaan. Het zij zo. Het gebeurt. Het gebeurt soms, en het is altijd wel een signaaltje dat er dingen fout zitten in de relatie. Wie daar schuldig aan is, wie daar verantwoordelijk voor is, ik weet het niet. Maar een beetje verliefd worden komt heel vaak voor. Wordt het serieuzer, dan is het vaak wel een aanwijzing dat er dingetjes niet helemaal goed lopen. En is het dus zaak goed te gaan nadenken. Maar het gebeurt vaker, ik ben niet de enige.

Jeroen, ik denk dat jij serieus moet gaan nadenken hoe jij met vrouwen, en specifiek jouw huidige relatie, wenst om te gaan. Buiten je relatie zoeken naar andere vrouwen is misschien niet de manier om een stabiele relatie met je huidige relatie op te bouwen. Als je je dat bewust bent, dan volgen automatisch de volgende vraagjes:
Wat wil jij met je huidige relatie? Doorgaan? Zorg dan dat er een stabiele relatie komt.
Kappen? Zorg dan dat je relatie weet waar zij aan toe is, zo dat ook zij besluiten kan nemen?
Praten? Ga dan praten, over jouw verlangens, haar verlangens en in hoeverre die overeen komen. Hoe moeilijk dat ook is.

Ik geloof dat dat zo langzamerhand niet alleen meer relevant is. Ik denk dat JIJ moet gaan kiezen. Wil je een open relatie? Wil jij een een-op-een relatie? Wil jij seriële relaties? Wil jij…. wil jij…. wil jij…… Geef de vrouwen in jouw omgeving de mogelijkheid om hierin mee te gaan, of weg te gaan. Om te beslissen en hun eigen posities hierin te bepalen. Maak duidelijk wat jij wil, en kijk of je vrouwen vindt die daarin mee willen gaan. Maar probeer de zaken helder en transparant te krijgen, anders wordt het geheid puinhoop.

Wil jij niet kiezen, kijk dan niet gek op als de vrouwen om je heen gaan kiezen. Dat doen ze toch wel, maar probeer het spelletje open en eerlijk te houden. Het is al moeilijk genoeg.

Jeroen, tijd om in ieder geval eens goed na te gaan denken. Wat wil jij?

Waterman

Terwijl ik de reacties op mijn blog lees verbaas ik me.
Ik kom naar jullie toe met het verzoek om hulp en raad.
Tot mijn verbazing lokt mijn blog allerlei verwijtende en hatelijke reacties uit naar de mensen die erop reageren.

Zijn de zielen hier echt zo gebroken dat jullie enkel elkaar kunnen afvallen?

Ik ben degene die jullie om hulp vraagt en ik ben blij met de reacties die ik krijg. Maar waarom vallen jullie elkaar af in de hulpvraag die ik heb gesteld?

Je hebt het in het titel van je blog over kiezen tussen 2 liefdes echter als ik je verhaal lees, en uiteraard is het mijn interpretatie, lees ik weinig liefde richting zowel dame 1 als dame 2.

Deze fragmenten, en wederom is het mijn interpretatie:

spreken niet echt van liefdevol en respectvol gedrag richting iemand die ergens onderweg in een relatie plotseling wordt geconfronteerd met jouw issues, behoeftes of manier van 'zijn'. Ook richting dame 2 stel je je,voor zover ik dat uit je verhaal kan halen, niet al te zuiver op. Ik vraag mij af of zij op de hoogte ervan is dat er naast haar nog een andere dame in het spel is. Net zoals ik mijzelf dan meteen afvraag of je aan haar kenbaar hebt gemaakt, n.a.v. de ervaringen die je huidige relatie op doet, dat je iemand bent die zich moeilijk kan binden aan een persoon of voorkeur heeft voor een open relatie.

Heb je dat wel gedaan dan is het wel zo netjes geweest naar dame2 en is het aan haar of zij de met die wetenschap de keuze maakt om met jou verder te gaan of niet.

En dat is een beetje wat ik mis in jouw verhaal. Naast het verantwoording nemen voor wat jouw 'issues' of behoeftes met een ander kunnen doen ook het bieden van keuzes aan de ander om aan het prille begin van het elkaar leren kennen of relatie, n de wetenschap wat jouw behoeftes zijn (open relatie) en wie jij bent (voor zover dat kan op zo een korte termijn), wel of niet met je verder te willen gaan. Zodat er in een fase waarin er zich nog geen gevoelens en hechting hebben ontwikkeld en er geen overeenstemming gevonden kan worden in jouw behoeftes op tijd uit een omgang met jouw gestapt kan worden. Helemaal fair en respectvol richting anderen lijkt de manier hoe jij dit op dit moment nu aanpakt niet echt.

.

Wat is er inmiddels aan haar verandert voor jou dat jouw gevoel terug gekomen lijkt te zijn? Het besef dat jij haar verdriet hebt aangedaan of dat er een ander bij haar in beeld kwam? is zij ervan op de hoogte dat jij nog steeds niet volwaardig voor haar gekozen hebt ?

Het is niet mijn bedoeling om je te veroordelen. Het kan iedereen ergens weleens overkomen. Wat volgens mij wel belangrijk is de manier hoe je er vervolgens mee omgaat en geen onnodige schade richting andere partijen aanbrengt.