Die gemengde gevoelens h?ɬ®! Die doen het hem op het moment. Ik voel nog veel voor haar, maar ben toch ook zo op haar afgeknapt. Ik moet voorlopig helemaal niets meer van haar afweten. Maar toch elke keer als ik weer naar Utrecht ga naar mijn huis, kom ik langs haar huis. Elke keer komt dan zo'n klote gevoel omhoog. En je moet doorrijden. Ik hoop ook echt dat ik haar voorlopig niet zal zien. Nu gaat het wel met me qua gevoelens en zo. Maar ik ben bang voor wat gaat gebeuren in me wanneer ik haar zie. Ik voel me steeds bevrijdender. Ik heb geen verantwoording t.o.v. haar meer. Ik kan doen en laten wat ik wil.

Hoe blij ik me gisteren voelde tijdens de LDVD dag, hoe klote ik me vandaag weer voel. Voel me alleen. Dat is toch echt zo'n klote gevoel. Mijn huisgenoten gaan verhuizen. Het huis waar ik zit op het moment is bagger. Wil hier weg, maar kan niet echt een kamer vinden of zo. Baal als een stekker. Normaal had ik dus nu mijn ex gebeld en mijn hart gelucht bij haar. dat kan dus nu niet. Werd hier dus weer even met mijn neus in de feiten gedrukt. Ik sta er dus alleen voor. Een vriendin van me, vroeg opeens hoe het met me ging. Twee vrienden hadden haar gezegd dat ik niet lekker in mijn vel zat. Heb dus echt alles er bij haar uitgegooid.

Eindelijk ben ik erachter. Ik hield het gisteren niet meer. Heb haar toch weer opgebeld. Weer zo'n zwak moment. Ik heb haar gezegd dat ik liever wou dat ze eerlijk is en me pijn doet, dan dat ze eromheen draait, smoesjes verzint om me proberen geen pijn te doen. Dan doet ze me juist meer pijn. Heb haar een voorbeeld gegeven waardoor ze het beter begreep. Ze vertelde me dat ze het zowiezo niet meer echt zag zitten tussen ons. Dat haar gevoelens veranderd waren en ze niet meer wist wat ze nu van ons moest denken en daar heel erg mee in twijfels zat. Toen heeft ze me uiteindelijk verteld dat ze vond dat het direct vanaf het begin, dat zij en die C. elkaar ontmoetten, heel goed klikte. Ze konden heel goed met elkaar opschieten en praten. Dat viel mij toen ook op maar ik zocht er verder niets achter. Tussen ons ging het niet goed en ze had niet meer zo die gevoelens voor mij en wist niet wat ze daarmee aan moest. In Duitsland trok ze steeds meer naar hem toe. Ze begon hem leuk te vinden. Hij was heel aardig voor haar en vond haar ook leuk. Ze vond hem leuker dan gewoon leuk. Ze had gevoelens gekregen voor hem. Hij had op dat moment ook die dingen die ze nodig had en niet bij mij kon vinden. Ze vond allerlei overeenkomsten tussen haar en hem. Dingen waarin ik verschilde met haar. Zij heeft een heel grote passie voor muziek en voor lekker eten en koken. Ik vind lekker eten wel lekker maar koken is niet mijn passie zoals het dus voor hun is. En ik heb nu eenmaal niet zo'n grote passie voor muziek als zij heeft. Maar ik vind dan wel dat iedereen zijn eigen passie moet hebben waar hij/zij mee bezig moet zijn en zijn/haar eigen tijd in kan steken. Anders gaat een relatie saai worden omdat je precies hetzelfde doet en leuk vindt. Lijkt mij dus niets aan. Tuurlijk zijn wat overeenkomsten ook altijd goed. Wij hadden weer andere dingen wat we beiden leuk vonden. Alleen dat ziet ze nu niet. Ze ziet nu alleen de negatieve dingen tussen ons en alle positieve dingen van die C.

Dit wil ik als laatste sturen naar mijn ex. Wat vinden jullie ervan? Ik weet niet of ik het wel moet sturen... Misschien moet ik wel gewoon helemaal niets meer sturen of van me laten horen, daarom heb ik het maar op deze site gezet. Laat maar weten wat jullie vinden mensen. Alvast bedankt.

Lieve .......,

Ja ik weet het... daar hem je hem weer. Sorry dat ik toch weer contact zoek. Gooi dit alsjeblieft maar niet op die grote hoop met mislukkingen die ik je al heb aangedaan. vergeef me maar. ik kan er niets aan doen. Ik hou zoveel van je. En weer ben ik zwak. Weer verlaag ik mezelf. Dat komt omdat ik nog zo'n zwak voor je heb. Ik wil je alleen laten weten dat ik voor ons kies. En als 'ons' betekent dat ik je moet laten gaan en je loslaten, dat jij niet meer met mij kunt zijn, dat jij voor andere mensen gaat, dan... so be it! Ik zal je heel erg missen. Maar jij wilt verder... verder zonder mij en er is niets wat ik daaraan kan doen, behalve er de tijd over te laten beslissen. Ik ga vanaf nu ook door. Alleen maar vooruit. Niet meer naar het verleden kijken. Mijn neus in de toekomst gericht. Mijn herinneringen in het verleden naar wat ik eens met jou had. Heb nog heel veel nagedacht over wat je allemaal zei afgelopen dinsdag. Als ik nu ook terugkijk naar het verleden, zie ik heel veel fouten die ik heb gemaakt. Ik ben maar een mens en een mens maakt fouten. Ik hoop dat je me daarvoor vergeeft. Vergeef mij, maar vergeet me niet, want ik zal jou niet vergeten. Je bent nu eenmaal mijn eerste echte lange relatie. Ik heb gedaan wat ik kon en dat was blijkbaar niet genoeg. Ik kon soms best een klootzak zijn, maar ik hoop dat ik over het algemeen nog wel te doen was. Dat ik toch ook goede eigenschappen heb laten zien en dat die eigenschappen degene zijn waarop je mij gaat herinneren in de toekomst. Ik vergeef jou wel alles namelijk. Alles wat jij fout hebt gedaan gedurende onze relatie. Ook wat nu gebeurd is allemaal, vergeef ik je. Ik eindig deze email met twee gedichtjes voor je:

Hee mensen ik ga zometeen bij mijn ex mijn spulen halen. Ik heb hier nog van alles liggen wat ik heb gekregen van haar. Ik heb ook nog wat foto's. Ik heb dit alles in een tas gedaan. Wil dit eigenlijk allemaal aan haar teruggeven. Ik vind die dingen namelijk zo moeilijk om te hebben. Ik hoef ze niet meer. Ook die fot's niet. Ik wil eigenlijk van alles af. Ik heb ook een kettinkje van haar. Dit is me nog het meest waardevol. Sinds ik het heb gekregen is het nooit meer van mijn nek afgeweest. Wil dit eigenlijk ook afdoen en in die tas doen. Alles weer terug denk ik dan. Die dingen doen me allemaal teveel pijn.

Eindelijk is die zondag voorbij. Heb wel zo slecht geslapen. Kon alleen maar aan haar denken. Wat ze aan het doen was, waar ze heen was geweest, hoe laat ze thuis zouden komen, of ze 's nachts met die C. was. Ik weet wel dat ik me hier alleen maar pijn mee doe. Dat ik hier niet aan moet denken. Maar die gedachten kwamen maar door mijn hoofd spoken. Ben 's nachts in de auto gestapt. Stond toen voor haar huis. Ik zag dat ze weer thuis waren en wakker. Volgens mij net thuis gekomen of zo van de stad. Wou haar eigenlijk alleen maar bellen en vragen of ze even buiten kon komen om te praten. ik was zo van slag. Allemaal klote gevoelens en gedachten door me heen. Ik weet niet of ze me had gezien. Ben uiteindelijk maar naar huis gegaan. Dit had toch geen zin. Zo maak ik het alleen maar erger. Thuis kon ik me natuurlijk wel voor me kop slaan dat ik het me zo laat aangrijpen en dit soort stomme acties doe dan. Heb daarna nog heel lang wakker gelegen. Was klaarwakker en kon toch niet meer slapen. Ik kan er gewoon niet meer tegen. Ik ben zo verdomd gek nog op dat mens. Hou nog zoveel van haar. Mis haar ook zo erg nog. Ik hoop dat deze dip weer snel over is. Ik baal zo erg van me dat ik me zo behoorlijk fucked up kan voelen en en me zo kan laten pakken nog door haar. Dat wanneer ik me beter voel en ik hoor iets van haar dat ik me dan weer helemaal klote voel en weer bij het begin ben.

In mijn eerste blog heb ik gezet dat we naar Duitsland waren geweest. Dat ze daar twijfels had gekregen. Er waren, toen we naar Duitsland gingen, ook nog mee haar huisgenote E., haar broer J. en een jongen C. die we allemaal hadden leren kennen uit Zweden. We gingen dus met zijn 5en daarheen. Wegingen op een donderdag weg en kwamen op een zondag weer terug. . Die vrijdagnacht was ik rond 2 uur naar bed gegaan. Zij is toen nog door gaan feesten. Ik heb toen begrepen dat hun 2en tot een uur of half 8 's morgens hebben lopen praten. Van half 7 tot half 8 waren ze nog maar als enigen wakker en hebben dat uur buiten staan roken en praten zei ze me. Die zaterdag heeft ze me verteld dat ze twijfels had en het allemaal niet meer wist. Ik voelde me dus uitermate klote. Ze heeft me sindsdien ook helemaal links laten liggen. Me als een zak stront behandeld, terwijl ze zag dat ik me klote voelde. Als ik bij haar in de buurt ging zitten ging zij ergens anders zitten. Die zaterdagavond ging ik heel vroeg slapen. Ik trok het niet meer en wou die avond zo snel mogelijk voorbij hebben. Dan hoor je haar om elk grapje van C. lachen en ze zaten die avond ook alleen maar bij elkaar. Ik heb begrepen dat ze die nacht ook een tijd met elkaar rokend hebben doorgebracht buiten. In Nederland heb ik dus ook gevraagd of ze een ander had (doelend op C.)of dat ze misschien gevoelens had voor een ander of vreemd was gegaan. Ze heeft me toen gezworen dat dit niet zo was en dat ze dit nooit zou doen. Dat ze dit nooit iemand wilt aandoen. En het was echt niet zo. Ze wist gewoon niet hoe ze met me om moest gaan in Duitsland zei ze. Ze kon goed opschieten met die C. en kon ook goed praten met hem. Daarom was ze zoveel bij hem. Ze wist niet dat het me zoveel pijn deed zei ze. Ik zal nooit erachter komen of het waar is natuurlijk. Het enige wat ik kon doen is het maar op haar woord geloven.