Dag mensen,

Het is alweer een hele tijd geleden dat ik hier een blog heb getypt. Het is weer eens tijd voor een nieuwe.

Het is nu zo'n 8 maanden geleden dat het uit is gegaan. Het gaat me wel een stuk beter af dan in het begin met ups en downs. Op het moment heb ik weer een downmoment. Ik voel me nog steeds niet echt gelukkig. Ik mis haar nog steeds. Ik denk alleen nu minder aan haar dan dat ik in het begin deed. Ik leef mijn leven, doe mijn ding. Heb nu meer afleiding dankzij mijn stage en werk. Spreek eens af met vrienden. Ga soms uit, alhoewel ik dara de laatste tijd weinig tijd voor heb dankzij de stage en de studie. Maar wanneer ik thuis ben voel ik in mijn hart nog steeds die leegte, dat gat, wat is ontstaan sinds zij weg is. Die leegte is er nog steeds. Dat gat is nog niet geheeld. Er is op het moment ook totaal geen contact meer tussen ons. Dat is misschien ook wel het beste hoor. Maar soms heb ik echt de neiging om daarheen te gaan, aan te bellen, haar vast te pakken en gewoon even vast te houden en haar tegen me aan te voelen. Gewoon om even die leegte wat weg te doen zakken. Ik mis haar gewoon op zijn tijd. Soms wil ik haar dan toch nopg wel eens een teken van leven geven. Maar ja, hoe verder we gaan hoe minder ik dat nog durf. Er is teeds meer afstand tussen ons gekomen. Ik heb haar een hele tijd geleden ook verteld dat er maar geen contact meer moet komen, want dat is het beste. Ik laat wel weer wat van me horen wanneer ik er klaar voor ben, heb ik haar toen gezegd. Dat neemt ze heel serieus, want ik heb dus ook echt niets meer gehoord, behalve dan een felicitatie op mijn verjaardag wat ik heel erg waardeerde. Maar ik ben ook bang voor de reactie die ze me zal geven als ik contact zoek. Ik zou ook bij god niet weten wat ik in een mail moet neerzetten naar haar toe.

Nou ik voelde me vandaag best even down hoor. Moest de hele tij aan haar denken. Ik kon nergens heen. De meeste vrienden hadden al planen en zo. Tja, dan ga je toch weer aan haar denken. Gelukkig kon een vriend van mij vandaag weg. We zijn met z'n tweeen uit geweest in Deventer. Lol gehad. Op een gegeven moment contact met een leuke meid. Een beetje flirten. Dat neigde naar steeds meer. Op een gegeven moment alleen maar zoenen en dansen. Ik heb nu haar telefoonnummer gekregen. En of ik haar straks nog wou smsen. Vond ik toch wel leuk. Heeft mijn ego zeker heel veel goeds gedaan. Er zijn toch ook meiden die me wel leuk vinden.

Heey luitjes.... zo bezoek is weg. Moet morgen weer vroeg op. Ben nog moe van het verrassingsfeestje van afgelopen nacht. Ik heb het heel gezellig gehad en ook nog reacties/felicitaties van mensen gekregen van wie ik het eigenlijk absoluut niet zou verwachten. Wel leuk eigenlijk.

De enige die (nog) niet heeft gereageerd is mijn ex. Die zal ook waarschijnlijk niet meer reageren. Ik snap dat eigenlijk niet echt. Je hebt 2,5 jaar met elkaar doorgebracht en in die tijd feliciteer je elkaar ook. Het is nu uit, maar je kunt dan toch nog wel het respect opbrengen om de ander te feliciteren. Ik vind het heel jammer van haar. Ergens had ik van haar verwacht dat ze me juist wel zou feliciteren. Ik had eigenlijk niet echt verwacht dat ze niets van zich zou laten horen. Weer iets geleerd. Maar ja, ik heb in ieder geval een leuke nacht/dag gehad. Gelukkig heb ik haar op haar verjaardag wél gefeliciteerd en hoeft ze me daar niet voor te verwijten of wat dan ook. Ik weet nu ook in ieder geval dat ze over het "ik wil vrienden zijn" verhaal heeft gelogen. Die zijn er namelijk voor elkaar. Ik hoef vanaf nu ook echt helemaal niets meer met haar te maken te hebben. Heb het echt gehad met haar. ALs dit is wat ze wou bereiken, dan is dat haar gelukt. Van mij zal ze niets meer te horen krijgen. Ze had me voor februari uitgenodigd voor iets, maar daar ga ik dus absoluut niet meer naar toe. Ik wil niets meer met haar te maken hebben. Gelukkig heb ik nu al mijn spullen terug uit haar huis. Woon ook niet meer in dezelfde stad. De kans dat ik haar nog zie is ook nihil. Heel positief eigenlijk.

Pffff had net even niets te doen. Heb nu dus maar mijn hele lijst afgewerkt met lezen van alle blogs die nog ongelezen waren.... tjonge jonge zeg, dat waren toch wel 3 pagina's hehehe. Nou ze zijn gelezen en op sommigen greageerd. Iedereen sterkte met de aankomende dagen voor het nieuwe jaar. En 1 januari wordt gewoon voor iedereen een nieuw begin naar een betere toekomst!

Vandaag op de dag voor kerstmis probeerde ik toch vrolijk te zijn. Toch wat lol te maken. Was samen met mijn moeder, opa en broer. De meeste tijd zat ik toch op een kamer alleen een beetje TV te kijken. Ik had geen behoefte aan gezelschap of vrolijkheid. ik had eigenlijk nergens echt behoefte aan. Ik voelde me toch best verdrietig. Miste mijn ex. Ik heb vandaag (24 december) een email naar haar ouders gestuurd. Daarin heb ik vermeld dat ik prettige kerstdagen en een gezond 2006 toewens en dat ik hen wou bedanken voor alle gastvrijheid die ik altijd van hen heb mogen krijgen. Ach en er staat nog wel wat meer in die brief wat niet belangrijk is. Aankomende woensdag ben ik jarig. Nu vraag ik me toch af.... zou ze daar aan denken of zal ze dat helemaal vergeten zijn. Zal ze iets van zich laten horen. Ik verwacht van niet, maar toch hoop ik ergens dat ze toch wel iets van zich zal laten horen. Ach ik lijk wel gek dat ik die hoop toch ergens heb. Waarom zou ze dat doen??? Misschien toch wel omdat we een tijd samen zijn geweest..... maar dit is iets waar ik me niet op moet richten. Moet me op mezelf richten. Ik ben mezelf gewoon niet meer. Ik was vandaag uit met een aantal vrienden. Er komt een meisje naar me toe die me probeert te versieren. Ik ga er eigenlijk helemaal niet op in. Een aanrtal vrienden verklaarden me voor gek. Ze snapten niet wat ik deed. Een paar weken geleden ook al. Ik was aan het dansen. Een meisje begon toen met me te dansen en ik had echt zoiets van wat ben je aan het doen. Die vriend met wie ik was had echt zoiets van waar ben je mee bezig. Ik ben daar gewoon niet mee bezig en ik voel me daar gewoon te onzeker voor. ben bang dat ze me toch niet leuk vinden. Ik durf gewoon niet echt meer. Ben bang voor afwijzing. Ik baal echt van dit allemaal.

Vandaag zou ik nog een trui van me halen die nog bnij haar lag. Die had ze nog gevonden ergens in haar kamer. Ik moest toch in Utrecht zijn (waar ze woont). Ik ging vandaag namelijk mijn spullen uit mijn kamer verhuizen. Had met haar afgesproken dat ik rond de middag/einde middag zou langs komen voor mijn trui. Ik was rond 15:00 klaar en bel haar op. Ze neemt niet op. Leuk... NOT! Ze is dus niet thuis. Daar baal ik dus echt van. Ik bel haar later weer. Blijkt ze nog in Amsterdam te zitten, want ze had gisteren een verjaardag daar. Of ik dan maar een andere keer langs kan komen. Ja, zeg ik, dat was ik allang van plan. ga daar niet wachten totdat jij weer terug bent. Heb nog andere dingen te doen. Ik zei tegen haar dat ik van de week nog wel langs zou komen. Begint ze erover dat ze niet weet of dat kan, want ze heeft het druk vanwege tentamens. Ik wil alleen maar iets ophalen. het is niet zo dat ik daar wil blijven voor de koffie of zo en dan de hele middag blijf hangen. Dat is wel het laatste wat ik wil. Ik heb echt het gevoel dat ze een spelletje met me aan het spelen is. Gewoon macht wilt hebben over mij. Ze neemt de telefoon ook echt met zo'n toon op van jaaaa wat wil je nu weer. Ze doet dan ook zo afstandelijk tegen mij. Alsof ik haar iets misdaan heb of zo. Ze denkt ook echt dat ik haar bel vanwege de relatie en dergelijke. Een tijdje geleden belde ik ook om die afspraak te maken om mijn trui te komen halen. Zij dacht toen dat ik belde omdat er iets ernstigs was gebeurd. Ze dacht dat ik misschien belde, omdat mijn opa was overleden of zo. Nou sorry hoor, maar als dat zo was, dan was zij wel de laatste die ik zou bellen.

Hallo iedereen,

Ik ben hier nu toch al een tijdje niet echt actief meer geweest. Wel eens wat lezen hier en daar en eens reageren. Ik ben nu al 5 maanden verder. Maar toch mis ik mijn ex nog best wel heel erg veel. En dat na zo'n lange tijd nog steeds. Ik heb nog steeds gevoelens voor haar merk ik nog wel. Ik denk nog vaak aan haar. Begrijp me goed... ik probeer door te gaan hoor. Ga verder met mijn leven. Ga mijn gangetje. Ben nu bezig met stage, ga dit weekeinde verhuizen, ga stappen met vrienden, enz. Maar dat gemis... dat raak ik maar niet kwijt. Ik mis haar stem, mis het feit dat ze niet meer bij me is, of tegen me aan ligt, enz. Wat dat betreft voel ik me niet echt gelukkig. Ben niet blij met mezelf. Heb mezelf zekers gelukkiger gevoeld. Ik voel me eigenlijk ook een beetje alleen soms. Iedereen heeft het druk. Heeft zijn eigen dingen te doen. Ik kan ook niet met mijn verhaal bij vrienden terecht. Dan krijg je toch weer te horen van ben je er nu nog niet overheen? Zoek toch gewoon een ander joh! en nog meer van dat soort dergelijke dingen. Bij mijn vader kan ik ook niet terech, want dan krijg ik datzelfde soort teksten naar me toe gegooid. Mijn moeder begint alleen maar heel synisch over mijn ex te doen. Daar heb ik ook geen zin in om dat aan te horen. Hoe fout en gemeen ze wel niet is. Dat ze eigenlijk altijd wel raar was en nog meer van dat soort dergelijke dingen. Ik wil gewoon alleen maar mijn verhaal kwijt kunnen. Dan maar weer hier wat typen. Heb mijn ex vandaag voor het eerst weer gesproken sinds een paar maanden. HAd haar gebeld. Z|e had me een tijdje geleden verteld dat ze nog wat spullen had gevonden van me. Die ga ik dit weekeinde dan maar even halen. Dan ben ik toch in de buurt vanwege het verhuizen. Ze heeft me ook uitgenodigd voor een optreden wat ze gaat geven met een koortje van haar in februari. Ik was welkom als ik zin heb om te komen. Ik weet niet of ik dat doe. Ik zie dat wel tegen die tijd. Als ik kan, dan ga ik misschien wel en anders niet. Begrijpt ze ook wel. Ze vroeg nog hoe het met me ging over de telefoon. Ik zei dat het wel goed ging. Toen zei ze tegen me dat ze dat al wel begrepen had. Ik had geen flauw idee waar ze het over had. Waarop ze tegen me zei dat ze via via had gehoord dat ik met iemand gezoend had. DUs ik zeg tegen haar dat we allebei gedronken hadden tijdens het uitgaan en van het een kwam het ander. Zei geeft als antwoord terug dat zij ook wel eens teveel had gedronken maar dan gaat ze niet direct zoenen. Ik weet echt niet wat ik hierop nu moet zeggen. Ik loop me hier eigenlijk te verantwoorden en te verdedigen tegen iemand waar het uit mee is en over iets wat haar verder totaal niet meer aangaat. Maar zij denkt nu dus dat het met mij heel erg goed gaat en dat ik dus over haar heen ben, denk ik dan. Dat is dus totaal niet zo. Ik baal er echt van dat ik na deze tijd nog steeds zo denk en me zo voel. Ik wil gewoon een leuk persoon ontmoeten waar ik dus echt iets voor voel. Tot nu toe is dat dus nog steeds mijn ex en dat is dus een probleem, want die voelt niet meer hetzelfe. Ach wat een klote zooi is het toch ook allemaal. Kerst is ook zo'n tijd waar ik eigenlijk nu totaal niets van moet weten. Ik vierde het dan met haar en ging dan bij haar ouders langs samen met haar broer en zijn vriendin. Dat was echt gezellig. Heb daar de beste kerst ooit gehad. Het zal nu vast ook wel gezellig worden zonder haar erbij maar toch heel erg anders. Ik ga haar ouders ook erg missen. Ik was erg op ze gesteld. Ach ik laat onze enige echte vadertje Tijd zijn kunstjes er maar op los laten en zie wel wat er van me terecht komt in het jaar 2006. Hoop dat dit in ieder geval wat beter wordt als 2005. Dat is echt het rotste jaar uit mijn leven. Dat is één ding wat wel vast staat. Alvast bedankt voor het lezen.