blog 13 to facebook her or not to facebook her

Niet dat dat de vraag is, daar is het antwoord neen op, maar de drang om te gluren wakkert weer eens op. Niet dat het veel zou veranderen, behalve as ze er met een andere gast op staat, zou nog steeds zeer doen.

en_nu's blog
login of registreer om te reageren

Zon, 31/05/2015 - 00:35 — Mirtee

Niet doen dan!

Hou je sterk!! Doe het niet. Facebook is ook relatief. Bijna niemand zet vervelende dingen op facebook dus als je wel kijkt, neem het met een korreltje zout.
Maar kijk niet!! Doe het niet, doe het jezelf niet aan!

Sterkte

Zon, 31/05/2015 - 13:05 — en_nu

@hetlevenismooi & mirtee

Heb me kunnen weerhouden. Na mijn post hier tablet uitgezet en gaan slapen. De drang is nu weer gaan liggen

Zon, 31/05/2015 - 00:39 — Hetlevenismooi

@en_nu

Als je van te voren weet dat je een terugslag krijgt, niet doen!

Zon, 31/05/2015 - 00:41 — Mirtee

Precies!

Daar heb je helemaal gelijk in! Ik heb hetzelfde hoor, dus ik heb eigenlijk niet echt recht van spreken. Maar ik weet dat ik mezelf het niet aan wil doen en dus doe ik het ook niet.
Het is extra moeilijk met al die social media tegenwoordig, maar hou het vol!! Je kan het!

Zon, 31/05/2015 - 00:51 — Hetlevenismooi

@Mirtee

Jij kunt het ook!
Goed doel voor jezelf!

Slaap lekker

Zon, 31/05/2015 - 00:57 — Mirtee

Weet ik!

Ik weet dat ik het kan. Ik hou het al een maand vol. Ben verrast door mezelf dat ik het kan. Ik weet niet of je mijn blog van vandaag hebt gelezen (hij heeft me vanacht gebeld) maakt het wel weer een stuk moeilijker hoor! Maar ik hou vol. Dat doet (zover ik heb kunnen lezen) hier iedereen. En ik denk dat we er allemaal wel van overtuigd moeten zijn dat alles uiteindelijk goed komt!

Zon, 31/05/2015 - 01:05 — Hetlevenismooi

Hoop

Ja, dat is wel moeilijker omdat het nu anders ligt dan je eerst dacht.
Nu natuurlijk veel meer hoop.
Ik zou het op je af laten komen, hij maakte het uit.
Moeilijk maar even nog.
Kun je het dinsdag bespreken.

Zon, 31/05/2015 - 00:53 — Hetlevenismooi

@Mirtee

Dubbele reactie.

Zon, 31/05/2015 - 10:46 — Dirk30

@en-nu Hoi ennu Ik dacht dat

@en-nu

Hoi ennu

Ik dacht dat je haar al vergeten was. Blijkbaar houdt zij je op een of andere manier nog bezig. Is dat nog die vrouw die je van stalking beschuldigde? Heeft zijn nog iets van zich laten horen? Niets om voor te schamen wat jouw drang betreft.
Vergeet die FB. Fb is niet wat het lijkt. Iedereen lijkt gelukkig en geen problemen te hebben MAAR het zegt niets over hun innerlijke gevoelens. Een voorbeeld?? Mijn ex die een minnares was, was tijdens onze relatie constant aan het klagen en te zagen over haar man. Ze haatte hem, zag hem niet meer graag, hij keek niet om naar haar en de kinderen, hij had geen backbone enz enz. Nu op haar FB is ze schijnbaar gelukkig met hem. Hoe hypocriet, ik moet er van kotsen en lachen tegelijk. Ze heeft hem bedrogen zonder dat hij het wist, en langer dan 1 maandje hoor. Maar nu wel op FB laten uitschijnen dat het allemaal koek en ei is. Geen vuiltje aan de lucht. "Ik zie mijn man graag". Hahahah, ik weet nu wel beter.
Nu wat jij betreft: waarom zou je dat doen? Wil je in een terugval sukkelen? Blijkbaar heeft zij nog sporen bij jou nagelaten en kan je haar toch niet echt vergeten en heb je nog niet alles een plaats kunnen geven. Als je de drang voelt om een sms te sturen of haar FB te checken....ga er ff opuit. Ga weg van die pc, laat je mobiel thuis en ga sporten, wandelen zodat je alles weer op rationele manier kan bekijken. Door telkens haar FB te checken komt die molen in je hoofd weer op gang. Je gaat weer vragen stellen waar je geen antwoord op kan krijgen. Dat maakt dat je weer down gaat voelen en droevig gaat worden. En bovenal....de heimwee komt weer op. Telkens je een sms stuurt of fb checkt, voed je het probleem en ga je geen afstand kunnen nemen wat het verwerkingsprobleem alleen maar rekt. Misschien dat dit een tijdelijke dip bij je is en heimwee voelt.

Zon, 31/05/2015 - 11:07 — torn

# Facebook.

Dirk30 schreef:

@en-nu
Nu op haar FB is ze schijnbaar gelukkig met hem. Hoe hypocriet, ik moet er van kotsen en lachen tegelijk. Ze heeft hem bedrogen zonder dat hij het wist, en langer dan 1 maandje hoor. Maar nu wel op FB laten uitschijnen dat het allemaal koek en ei is. Geen vuiltje aan de lucht. "Ik zie mijn man graag". Hahahah, ik weet nu wel beter.

Wie zegt dat zij nu op dit moment niet gelukkig is met haar man.
Heeft zij en hun huwelijk deze crisis nodig gehad om dichter of weer terug bij elkaar te komen. Uiteraard lullig voor jou en ook vrij logisch dat jij je achteraf gebruikt zou kunnen voelen en het anders wil blijven zien.

Maar het zou zomaar kunnen. Er zijn zat mensen die zo een crisis nodig hebben om hun huwelijk of relatie een nieuwe impuls te geven en hetgeen wat gebeurd is achter zich kunnen laten.

Zon, 31/05/2015 - 12:22 — Dirk30

@tornIk begrijp wat je wilt

@torn

Ik begrijp wat je wilt zeggen. Ik zeg niet dat je ongelijk hebt maar bij deze vrouw heb ik daar mn twijfels bij. Direct na onze breuk fotos gaan posten van haar man terwijl ze zelf nog in ldvd zat! Komaan, zo naief ben ik niet hoor. De enigste reden dat ze bij hem blijft is voor de kinderen, wat ik trouwens wel heel goed begrijp. Maar goed, ik wil en-nu zijn blog niet bedoezelen met mijn ex avonturen.

Din, 02/06/2015 - 00:26 — torn

@Dirk30: Facebook

Mwoa bezoedelen valt toch wel mee. 'It's all the same ball game': verwerking en omgaan met verdriet.
Dus echt off-topic gaat het niet.

Citaat:

Gelijk of ongelijk gaat het mij niet om.

Zij post foto's om aan de mensen die zij als vriend heeft op haar facebook te laten zien hoe gelukkig zij zou zijn. In dit wat jij nu schrijft, en ik kan mij vergissen dus je mag mij gerust corrigeren, lijkt (zelfs nu nog) een 'lading' te zitten. Die ik regelmatig in je reacties lijk terug terug te lezen als het over contact met een ex gaat en foto's Facebook.
Wat alleen een constatering is en waar ik verder geen oordeel over heb.

As jij, met bent met wie jij nu bent, en hoe je erop terugkijkt, en waar je nu (emotioneel)in het leven staat happy en tevreden met jezelf en is dat toch prima?

Er van uitgaand dat jij gelijk zou hebben, dat het een 'gimmick is en dat zij voor de kinderen bij haar man is gebleven. Maakt dat keuze van haar om voor haar gezin te kiezen en de breuk tussen jullie dan niet des te triester en pijnlijker?

Een keuze maken voor het hoofd (rationeel/de kinderen) i.p.v kunnen/durven kiezen voor je hart/gevoel.......

Wil ik er even bij aanstippen, niet om lullig te doen maar om het even in het juiste perspectief te brengen, dat jij zelf ten tijde de relatie op verschillende gebieden je twijfels had. Waar zit dan nu nog precies je pijn of komt die lading vandaan die er iedere keer bij je opduikt wanneer het over 'kijken naar foto's van de ex op Facebook' gaat op het forum of de wel/niet contact discussies?

Ik spring even naar je reactie op Palleke.

Dirk30 schreef:

Jij moet na de breuk jezelf ff in het middelpunt zetten en het rouwproces doorstaan..

Als ik je reactie goed doorlees lijkt alles vanuit een 'drive' te zijn die gericht is op die 'ander'. 'Wat de ander zou kunnen denken', 'hoe het op die ander zou over kunnen komen', 'het ego van die ander',' de macht die de ander over jou kunnen hebben als.........

Zet je dan op die manier echt jezelf centraal of is het indirect die ander en wat zij/hij denkt wat je dan nog steeds centraal stelt en je invloed op je motivaties en je keuzes laat hebben?

Er wordt hier regelmatig heel stellig geroepen wanneer je contact zou zoeken, en daar mee zeg ik niet dat je dat zou moeten doen dat bepaald een ieder voor zichzelf, je dan dieper in de put zou raken. Echter als ik een beetje goed de reacties lees van de mensen die zichzelf dat hebben opgelegd meen ik mensen te lezen die zo diep onder in die put zijn geraakt en daar al zolang in zijn blijven zitten dat het een 'way of life' is geworden die een veilige comfortzone voor ze lijkt te zijn geworden.

Moet je ook niet willen volgens mij........

Zon, 31/05/2015 - 13:02 — en_nu

@dirk30

Dacht ik dus ook. Denk dat het meer aan het feit dat er toen een flirt in het spel was, wat nu over is en ik dus nu weer tijd heb om veel te denken en piekeren . Iets te vroeg victorie gekraaid dus .
Nu is het eigenlijk met ups en downs. De grote pijn is het merendeel van de tijd wel weg, maar vannacht, zat ik er nog eens over na te denken en deed het wel zeer, terwijl nu ik ook weer over haar bezig ben maar het mij eigenlijk niet veel zeer doet. Raar dat het zo blijft schommelen, dat je zelf niet weet hoever je staat.

En ik weet, fb is maar fb & staat vol met zever. Maar het feit dat ze die fotos met haar man erop zette, zal bij jou toch ook wel gestoken hebben veronderstel ik.
Nu heb me kunnen weerhouden vn het te checken, ben direct na het posten gaan slapen, omdat ik voelde dat mijn vingers klaarstonden haar naam te typen..

Hmm eerlijk zal ik het nog geen plaats gegeven hebben. En afleiding zoeken, dat doe ik continu, of het op de juiste methode is weet ik nog niet . Zit veel te daten eigenlijk. Nu ga jij zeggen, doe geen rebound, is ook mijn doel niet een te beginnen met iemand waar ik niets voor voel. Het is gewoon om niet thuis te zitten, dat ik geen tijd wil hebben om aan haar te denken .

De dag dat ik met de glimlach aan haar terug kan denken, daar kijk ik hard naar uit. Maar voorlopig lukt dat nog niet

Zon, 31/05/2015 - 15:47 — Dirk30

@en-nu Je doet er goed aan om

@en-nu

Je doet er goed aan om bezig te zijn. En als dat daten is en je wilt geen rebound, waarom eigenlijk niet he? Het komt er idd op aan om bezig te blijven. En weet je, er gaat echt wel een moment komen dat je op 1 of andere manier iemand anders gaat tegenkomen waar je echt weg van bent. En dan is die oude liefde echt wel een ex richting exit.
Ik merk het ook bij mezelf. Als ik nu met vrienden wegga of ga sporten dan denk ik gewoon niet meer aan mn ex. Maar eenmaal ik alleen thuis ben, ........grrrrrrr. Ik ben mn ldvd nu ook wel een beetje beu, ik wil het achter me laten en verder gaan.
Je moet ook zo bekijken dat als je je oude liefde nog eenz gaat contacteren je eigenlijk je zwakte wat laat zien. Zij gaat denken: hé, is die sukkel er nog altijd niet over?? Zonder dat je het beseft maak je jezelf heel onaantrekkelijk tov haar. Laat haar maar gissen en raden. Dat doe ik ook. Oh, en wat die fotos van me ex betreft met haar man: het deed mij echt niets want ik wist wel dat ze bij hem ging blijven (had ze ook tegen me gezegd bij de break up.). Daar ben ik eerlijk in. Het eerste wat ik dacht: hoe hypocriet van haar!!!!! Maar wat jij beter niet kan doen is er teveel aan denken. Zo kunnen negatieve en woedegevoelens ontstaan en dat is ook niet goed. Je bent goed bezig, echt waar. Gewoon bezig blijven en plots zal er iemand opduiken die je oude liefde overstijgt. Er zijn immers zoveel koppels die uiteengaan en toch vindt iedereen iemand anders. Dus: no panic en geef haar geen macht.

Zon, 31/05/2015 - 16:19 — Pallie (of verwijderd)

dirk30

Citaat:

Je moet ook zo bekijken dat als je je oude liefde nog eenz gaat contacteren je eigenlijk je zwakte wat laat zien. Zij gaat denken: hé, is die sukkel er nog altijd niet over?? Zonder dat je het beseft maak je jezelf heel onaantrekkelijk tov haar. Laat haar maar gissen en raden. Dat doe ik ook.

Beetje jammer deze vage gedachtegang! alsof je zwak bent als je contact opneemt met een ex, bovendien is het knap dat je excact denkt te weten wat zij denkt! gissen en raden wat is het doel daarvan voor jou?

Pall

Zon, 31/05/2015 - 17:32 — Dirk30

Beste Pall Ik vind dat je

Beste Pall

Ik vind dat je gerust moeite mag doen voor iemand en zelfs mag vechten. Moest je dat niet doen, dat zou pas gek zijn, want dan stelde het niets voor. Maar er zijn grenzen. Er komt een moment dat je verder moet en je jezelf moet herpakken. Over hoe lang ldvd mag duren, daar spreek ik mij niet over uit omdat dat bij iedereen verschillend is. Ja ik vind dat als je na het vechten toch nog probeert contact te onderhouden een vorm van zwakte. Want dan is er blijkbaar niet de wil om er bovenop te geraken. Wil je er bovenop geraken da neem je simpelweg geen contact meer op. Nogmaals je mag zo lang treuren als je wil, maar als je iets wat eigenwaarde hebt dan neem je geen contact meer op. Veel mensen denken bij het heropnemen van contact dat ze antwoord gaan krijgen op hun vragen. Laat ons eerlijk zijn: dat is maar een minderheid he. Neem je toch contact op dan zeg je eigenlijk indirect: ik denk nog aan je, ik mis enz. En dat kan de ander net een gevoel van macht geven. Pas op, ik zeg niet dat alle exen zo zijn he. Sommigen putten er kracht uit omdat hun ego wordt gestreeld. Nou, daar doe ik dus niet aan mee. Daarom dat ik ook zei: laat haar maar raden en gissen. Wat niet weet,niet deert. Als hij/zij niets meer over je weet, dan heeft hij/zij ook geen macht over jou. Die ander moet heus niet weten dat je nog constant aan je ex denkt. Egostrelerij dus. Klinkt ver gezocht mss maar zo denk ik erover. Jij moet na de breuk jezelf ff in het middelpunt zetten en het rouwproces doorstaan. Het laatste wat je wilt is nog dieper in de put geraken.

Din, 02/06/2015 - 13:31 — P.

Dirk

Dirk30 schreef:

Beste Pall

Om eerlijk te zijn ben ik het niet met je eens. Waarom zou contact opnemen een teken van zwakte zijn en de ander hierdoor de touwtjes in handen geven? Soms moet je namelijk even afstand nemen alvorens je toch besluit het contact te hervatten. Dat je je eigenwaarde moet bewaken door niet continu te gaan contacten, snap ik. Maar als je jezelf mysterieus maakt door niets te laten weten en dan ineens een onschuldig berichtje stuurt met de vraag hoe het gaat kan ten aller tijden. Je hebt namelijk ooit van diegene gehouden, of doet dit zelfs nog steeds. Het ligt dus aan de inhoud van je berichtje. Dat heeft verder niets met eigenwaarde te maken, maar juist met je karakter.

Je geeft in je bericht ook heel stellig aan dat je jezelf dus niet centraal zet als je nog je moeite doet voor de ander.. Nadat je bent gestopt met vechten.

Mijn ervaring nu is dat ik gelijk afstand nam,en me idd op mezelf aan het richten ben. Door dat te doen is de schade beperkt gebleven en de deur tot het contact nog op een kier blijven staan. Je verpest het juist door te "vechten".. Daarmee accepteer je de behoeften van de ander niet. Je vecht juist door juist het tegenovergestelde te doen van wat je hart het liefst wilt.

Je beredenatie vind ik hierom erg kort door de bocht. En iemand's eigenwaarde wordt niet beslist door wel- of geen contact op te nemen. Dat het wellicht voor jou werkte, is heel fijn.. Oprecht. Maar niet bij iedereen zal dat werken. Jij kan niet in iemand's relatie kijken en ik ook niet. Alleen diegene die er in zat.. Zij zullen de beslissing moeten maken. En door slogans als dat je geen eigenwaarde zou hebben als je contact zou opzoeken is alles behalve bemoedigend.

Daar is dit forum toch voor? Elkaar te helpen en niet elkaar de grond in te duwen? Nogmaals, ik respecteer jouw mening maar je hoeft hem niet op te dringen.

Groeten

Woe, 03/06/2015 - 09:35 — Dirk30

Hoi P Ik begrijp wat je wilt

Hoi P

Ik begrijp wat je wilt zeggen. Het is waar wat je zegt. Je hebt ooit iets speciaals gehad met die persoon. Iets wat je beide simpelweg niet kan ontkennen. Er is absoluut niets mis mee om na een tijdje nog iets van je te laten horen. Maar dan enkel als je echt hersteld bent zou ik zeggen. Zelf zou ik het niet doen. De vraag is: als je echt maar dan ook echt hersteld bent, heb je dan eigenlijk nog zin om iets van je te laten horen? Als ik echt ben hersteld, nou om eerlijk te zijn,mdie ander interesseert me dan niet meer hoor. Maar zolang je niet hersteld bent, denk ff aan je eigenwaarde. Jouw herstel is nu ff belangrijker. Want kans is groot dat je bij contact weer dingen gaat denken en interpreteren en het laatste wat je wilt is weer helemaal bij af te staan. Begrijp me niet verkeerd. Dat is ieder zijn keuze. En ik wil zeker niet dingen opdringen. Enkel dingen meedelen zoals ik het zou doen.
Groetjes en sterkte.

Woe, 03/06/2015 - 12:22 — waterman

Hoi Dirk

Citaat:

De vraag is: als je echt maar dan ook echt hersteld bent, heb je dan eigenlijk nog zin om iets van je te laten horen? ... Maar zolang je niet hersteld bent, denk ff aan je eigenwaarde. Jouw herstel is nu ff belangrijker.

Wel een beetje mee eens...

Citaat:

Dat is ieder zijn keuze.

En alweer...

Dirk, sterkte man!
Waterman

Don, 04/06/2015 - 09:03 — waterman

Hoi Dirk, Ptje anderen,

Het thema over contact houden, no-contact en alles wat daarmee te maken heeft komt steeds weer terug. Het lijkt zo’n beetje het centrale thema van ldvd, en misschien is dat het ook wel.

Helaas bestaat er daarover geen duidelijke waarheid: het is niet altijd in elke omstandigheid duidelijk dat de ene strategie beter is dan de ander. Daarbij, we are only humans, dus fouten maken, dingen uitproberen, redenen hebben om het ene wel te doen en het andere niet, dwalend in de duisternis, dat zit bij ons allemaal ingebakken. Bij mij wel, in ieder geval!

Ik ben voorstander van in het begin even afstand houden, om de chaos niet verder te vergroten. Of je op langere termijn afstand moet houden, daar ben ik minder overtuigd van. Maar dat gaat vanzelf wel blijken, en als het goed is vind je wel weer wat stabiliteit en kun je er zelf weer rationeel en emotioneel mee omgaan. Het probleem “wel of geen contact” verdwijnt in mijn ervaring na verloop van tijd. Na verloop van tijd blijkt wel dat je inderdaad contact hebt, en dat loopt (een beetje) of je hebt geen contact, en eigenlijk vind je dat ook prima.

Maar het zwaartepunt van de afstand en rust zoeken verhaaltjes (zo noem ik het liever dan het zo absoluut klinkende no-contact) zit in het begin, als er paniek is en onrust. Let wel, ik ben ook alleen maar ervaringsdeskundige. Ik heb geen toegang tot DE WAARHEID. Helaas . Je mag dus zelf beslissen wat je ermee doet, sterker nog, je moet zelf beslissen hoe je er tegenover staat.

Een aspect dat meespeelt is dat een breuk met een geliefde waar je langere tijd mee omgegaan bent ervoor zorgt dat je jezelf weer tegenkomt. Veel van waarop jouw leven gebouwd was komt op losse schroeven. Veel van de verhaaltjes die je jezelf vertelde over jouw leven bestaan ineens niet meer. En blijkbaar zit er een onoverbrugbare tegenstelling in die levensverhaaltjes tussen jou en je ex. Dat maakt het moeilijk, dat maakt een breuk ingewikkelder dan een beetje ruzie. Een breuk is een langlopender, fundamentelere onverenigbaarheid van karakters, van personen. Daardoor ontstaat er ook onrust en paniek. Het kompas waarop je een tijdlang heb kunnen varen werkt ineens niet meer. Dingen waarvan je wist hoe ze in elkaar zaten, lopen ineens niet meer. Mensen waarmee je kon lezen en schrijven zijn ineens vreemden geworden. Je wereldbeeld ligt overhoop. De verhaaltjes die je jezelf vertelt, over jezelf, gelden ineens niet meer.

In die situatie is mijn ervaring dat een beetje afstand nemen je helpt je eigen kompas terug te vinden. Je gaat hoe dan ook door de mallemolen van een onderuitgehaald zelfbeeld en een onderuitgehaald verhaaltje over je eigen leven, daar is geen ontkomen aan. De vragen die je daarbij tegenkomt, die staat zo levensgroot voor je, daar is geen ontkomen aan. En de lessen die je er uit gaat leren, die ga je hoe dan ook leren. Er is geen ontkomen aan, je zit nu eenmaal in de situatie, en je gaat ermee dealen. Linksom of rechtsom. Wat dat betreft is de discussie over rust en afstand dus helemaal niet relevant. Maar om jezelf een beetje op de been te houden, om te zorgen dat je weer rationeel en met gevoel met jezelf om kan gaan, daarvoor is het nuttig als de paniek en onrust niet te veel gevoed worden. Ietsje afstand dus, in de eerste fase. Volgens mij, als het mij lukt. En daarna? We zien wel……..

Nogmaals…….. Ik heb geen toegang tot de waarheid. Maar dit is mijn ervaring rondom ldvd.

Nou ja, in ieder geval heel veel sterkte allemaal!!!! Je komt er echt doorheen!
Waterman

Woe, 03/06/2015 - 15:29 — P.

Dirk

Dirk30 schreef:

Hoi P

Hoi Dirk,

Zo mijn reactie nalezend lijk ik wat vijandelijk, waarvoor mijn welgemeende excuses.
Dit was absoluut niet zo bedoelt, en ik wijt het hierom dan ook aan mijn non-verbale diarree.

Zoals je het nu uitlegt snap ik je, en sluit in me er enigszins op aan. Echter, en ik spreek vanuit mezelf, als een relatie is ontstaan uit vriendschap is het natuurlijk heel jammer als je ook mog eens die vriendschap kwijt raakt. Ik kan hierom snappen dat wanneer de wonden zijn geheeld en het leven weer is hervat, sommigen de behoefte voelen na te vragen hoe het met iemand is. Niet zo zeer met de intentie weer bij elkaar te kkomen, maar omdat diegene oprecht wilt dat de ander het goed doet.
Valkuil zal wel zijn dat er ooit vanuit een vriendschap een relatie is voortgekomen. En wil je dit echt niet dan zal je altijd je afstand een beetje moeten bewaren.

Voorbeeldje bij mij:
Ik heb 3,5 jr terug ook een relatie gehad, met iemand die ( buiten dat ie erg grappig was en lief voor zn omgeving ) een ego probleempje had. En hij ging uit eindelijk "buiten de deur eten". ( als je begrijpt wat ik bedoel ) ik heb er een beste tijd over gedaan dat los te laten destijds omdat ik heel erg aan mezelf ging twijfelen. " ben ik niet leuk?". " waarom, we kennen elkaar al zo lang". Best veel verdriet om gehad.
2,5 jaar terug nam hij contact op en heeft zijn excuses aangeboden. Hij zei me toen iets heel sterks: saying sorry is not because you were right or i was wrong, it means you value your relationship more then your ego".

Wat hij eigenlijk zei was dat hij een lul is geweest maar mij als mens nog steeds erg waardeert, en hij me onterecht veel pijn had gedaan. We hebben nog één date gehad, op zijn verzoek, waarna hij helaas moest concluderen dat ik er inderdaad helemaal klaar mee was en er lauter platonisch gevoel bij me zat voor hem. Nu nog hebben we contact en als hij ergens mee zit dan ben ik zijn klaagmuur. Vind ik prima, het doet me namelijk vrij weinig.. We zien elkaar soms op festivals en hebben het dan gewoon gezellig met onze andere gemeenschappelijke vrienden. Maar meer zal er nooit meer in zitten.

Zoals je kunt lezen, kan het echt. Maar dan moet je wel zonder bijbedoelingen dat contact proberen te hervatten. Mits diegene een toevoeging is en niet lauter drama met zich blijft mee brengen.

Groetjes

Woe, 03/06/2015 - 18:21 — Pallie (of verwijderd)

@Dirk:Macht, zwakte, ego?

Beste Dirk

Citaat:

Ja ik vind dat als je na het vechten toch nog probeert contact te onderhouden een vorm van zwakte. Want dan is er blijkbaar niet de wil om er bovenop te geraken.

Mag ik je vragen hoe jij dit precies ziet? het komt bij mij namelijk nu over, (en corrigeer me gerust als ik het fout heb) dat als je uigevochten bent, en toch nog contact probeert te houden, daarna....dat dat expleciet aangeeft dat je geen sterke wil hebt?? ik leg die link namelijk niet tussen, contact houden, zwakte, en geen sterke wil hebben, zou je me die uit kunnen of willen leggen? hoe jij dat ervaart?

Citaat:

Wil je er bovenop geraken da neem je simpelweg geen contact meer op. Nogmaals je mag zo lang treuren als je wil, maar als je iets wat eigenwaarde hebt dan neem je geen contact meer op.

Ook hier leg ik de link weer niet, alsof dat enige optie is om er bovenop te komen geen contact is, sterker nog ik vind dit helemaal niets met eigenwaarde te maken hebben, maar dat is simpelweg mijn mening...

Citaat:

Veel mensen denken bij het heropnemen van contact dat ze antwoord gaan krijgen op hun vragen. Laat ons eerlijk zijn: dat is maar een minderheid he. Neem je toch contact op dan zeg je eigenlijk indirect: ik denk nog aan je, ik mis enz. En dat kan de ander net een gevoel van macht geven.

Ook deze citaat vind ik een interessante van jou, ik neem namelijk ook nog wel eens contact op met een ex, of vice verca, die ik jaaaaaaaren geleden als partner naast me had staan, simpelweg met de vraag, hoe het diegene vergaat, belangstellend in mn medemens, zonder wroeging na alles wat er ooit in die relaties dan ook gebeurt mag zijn.
Geef ik hem dan dat gevoel van macht?? volgens jou? of geef ik daarmee aan dat ik nog altijd niet over hem heen zou zijn?, hem mis?, en aan hem denk? ik zie dat namelijk niet op die manier...dat gevoel wat jij dan ook beschrijft, zou ik me wel enigzins voor kunnen stellen als je nog altijd stiekum de hoop koestert, in jezelf dat het goed komt, of ergens wroeging blijft voelen vanwege dat gekweste egootje...

Citaat:

Pas op, ik zeg niet dat alle exen zo zijn he. Sommigen putten er kracht uit omdat hun ego wordt gestreeld.

Gelukkig zijn inderdaad niet alle exen zo maar om aan te geven dat sommigen er kracht uithalen om hun ego te strelen die zie ik ook weer niet...

Citaat:

Nou, daar doe ik dus niet aan mee. Daarom dat ik ook zei: laat haar maar raden en gissen. Wat niet weet,niet deert. Als hij/zij niets meer over je weet, dan heeft hij/zij ook geen macht over jou. Die ander moet heus niet weten dat je nog constant aan je ex denkt. Egostrelerij dus.

Dat is jou goed recht natuurlijk dat jij daar niet aan mee doet, dat is jou manier van handelen, die blijkbaar voor jou goed voelt en werkt.
Het fascineert me wel dat je steeds maar blijf herhalen dat als je toch contact op zou nemen dat dat egostrelerij is, en dat de ander dan ''god bless'' geen macht over je hebt...even een simpele vraag, stel nou eens dat jou ex, contact met jou op zou nemen, gewoon met de simpele vraag, Hey Dirk, tijd niet gehoord, hoe gaat het met jou? heb jij dan op dat moment macht over haar? want zo stel jij het...BTW wat is er mis met het feit dat de ander van je weet dat je het er moeilijk mee hebt? ik zou hierin eerder zeggen why in godesnaam zou je je groter willen houden, dan je werkelijk bent?? en jezelf daarmee gelijk voorbij loopt in je gevoelens....

Citaat:

Klinkt ver gezocht mss maar zo denk ik erover.

Nee hoor niet ver gezocht, wel interessant om over dit onderwerp een uitwisseling te hebben, fijn leesvoer verschillende meningen, visies, invalshoeken etc etc...

Citaat:

Jij moet na de breuk jezelf ff in het middelpunt zetten en het rouwproces doorstaan. Het laatste wat je wilt is nog dieper in de put geraken.

Je kan jezelf ook in het middelpunt zetten, op moment van contact, daar ben ik het levende bewijs van, zonder terug te vallen in de armen van mn love, mezelf op 1 gezet, maar wel met respect naar elkaar and on speaking terms....

Nog even een citaat uit een andere reactie van je:

Citaat:

De vraag is: als je echt maar dan ook echt hersteld bent, heb je dan eigenlijk nog zin om iets van je te laten horen? Als ik echt ben hersteld, nou om eerlijk te zijn,mdie ander interesseert me dan niet meer hoor.

Dat is op zn zachts gezegd jammer te noemen, en dat zeg ik omdat ik niet van het vijandelijke ben richting de mensen waar ik echt om geef of van hou, of van gehouden hebt..., ik persoonlijk ervaar het als iets moois, om op een normale manier met elkaar om te kunnen blijven gaan, mits beide partijen daar voor open zouden staan...kom ik weer terug op het stukje belangstelling hebben en houden in mn medemens...het interessert mij ook niet wat me ex de hele dag uitvreet, wat me wel interesseert is, dat ik het fijn vind om te weten hoe het hem vergaat....en geloof me ik ben er echt overheen niks mis mee lijkt me...

P.S. Jammer trouwens dat je niet op torn terug gereageert hebt, die jou een paar mooie wezenlijke vragen stelt

Pallie

had reactie al geplaatst, zit rustig op de bank te chillen, en dirk spookt ineens door t hoofd heb nog een vraag voor je, en wel deze: in hoeverre zie jij jezelf het afgelopen jaar als gegroeid? hoe gaat het met de persoon dirk! wat heb jij geleerd van de breuk? hoe sta jij nu in t leven? en in hoeverre ben jij nog bezig met exlief, of met jezelf? grrrr pallie stelt je niet 1 vraag maar meerdere, sorry daarvoor....ik stel je deze vragen omdat ik persoonlijk een andere dirk nu ervaar, dan een dirk van maanden geleden....

Pallie

Woe, 03/06/2015 - 18:23 — Dirk30

Hallo pallie Ik zie dat je

Hallo pallie

Ik zie dat je een uitgebreidde reactie hebt gegeven. Alvast bedankt. Ik zal mn reactie geven, alleen niet vandaag. Je houdt het tegoed. Chrz

Woe, 03/06/2015 - 19:40 — Pallie (of verwijderd)

Wie is online

Enquête

en_nu's Buddies