Time out in een relatie

Na een relatie van bijna 10 jaar wou mijn vriend begin deze week de stekker er uit trekken. De passie en verlangens naar hem waren verdwenen. Hij heeft mij reeds een lange tijd gleden verwittigd dat dit kon gebeuren als er niet snel iets veranderde . Ik heb het probleem niet ingezien , was altijd maar bezig met dingen uit het verleden te verwerken en stak de oorzaak van het gebrek aan zin in seks daar op. Ondertussen na een aantal dagen tot besef te zijn gekomen , besef ik maar al te goed dat ik fout geweest ben en dat ik niet in het verleden moet leven , maar moet bouwen aan de toekomst. Ik heb hem gevraagd om een laatste kans om mij te kunnen bewijzen dat ik nu wel tot het besef ben gekomen en om aan mijn tekortkomingen wil werken. Vandaag is tot inkeer gekomen en wil het toch nog een kansje geven , maar op voorwaarde dat we een time out inlassen , om zou beiden terug tot het besef te komen wat we voor elkaar voelen / betekenen . Om zich vind ik dat een goed idee en denk ik dat van mijn kant mijn gevoelens voor hem wel snel de bovenhand zullen krijgen. Alleen heb ik bang dat het bij hem niet het geval zal zijn. Hij heeft mij trouwens bekend dat hij sinds een dikke maand gevoelens heeft voor z'n jeugdliefde die ook pas aan het scheiden is. Doordat bij ons de seksuele relatie zo slecht was heeft hij zich waarschijnlijk blootgesteld aan die gevoelens. Hij heeft naar eigen zeggen geen contact met deze vrouw en gaat dit ook niet doen tijdens onze time out. Wat denken jullie? Hebben we kans tot slagen?

Gast's blog
login of registreer om te reageren

Zon, 23/09/2012 - 13:38 — bjm

@bollieke

he , je hebt een relatie van bijna 10 jaar met mr x. ok dat is mooi. mr x wil sex, niets mis mee op zich. maar mr x zet jou giga onder druk. eist van jou dat jij hem geeft wat hij wil. hij is een machtspel aan het spelen met als doel sex te hebben met jou. voor hem is sex echter ook een teken dat hij je lief heeft. voor hem is sex gelijk met zeggen dat hij van je houdt. tegelijk zegt hij echter nu ook dat omdat hij niet kreeg wat hij wilde dat hij weer wat is gaan voelen voor een jeugdliefde van hem. ik noem dat chantage. hij zegt ook dat hij weggaat, in plaats van voor je te vechten. concreet komt het er op neer : ik ga weg als jij mij niet geeft wat ik wil ! ik noem dat emotionele chantage ! ik snap het wel , is ook machteloosheid waarschijnlijk, maar hij zou natuurlijk ook kunnen gaan denken waar dat vandaan komt en eens bij zich zelf te rade gaan wat hij kan doen om jou te helpen te dealen met de dingen waar jij mee zit en ondertussen na te gaan wat hij kan doen om jou beter te stemmen !
ik zeg jou dat hij onbewust al veel langer daar mee bezig is met wegkomen en dat hij dit nu als argument gebruikt om weg te kunnen gaan
heeft hij alles gedaan voor jullie relatie ? ik zeg je dat heeft hij niet !
en dat het geen of weinig sex of slechte sex hebben met jou daar op een gegeven moment helemaal niets meer mee te maken heeft !
sterker ik denk dat er onbewust tussen jullie al veel langer van alles speelt waardoor jij ook al veel langer onbewust bezig bent met afscheid te nemen van hem !

als dat zo is dan dien je voor jezelf na te gaan , wat is er gebeurd, wat is er gezegd, waardoor jij handelde zoals je hebt gedaan ? jij zegt je leeft in het verleden, je kunt dat verleden niet loslaten

maar is dat fout ?
nee dat is niet fout !
je hebt er wel hulp bij nodig om er achter te komen waarom dat het gebeurd en wat je er mee wilt gaan doen
dan zul je veel sterker worden !

hij dwingt jou, heel herkenbaar overigens, maar dat is ook niet goed !
sterker eigenlijk chanteert hij jou met zijn jeugdliefde, hij chanteert jou met zijn : ik ga weg, kortom hij manipuleert jou !
bedenk daarbij wanneer jij bereid bent hem sex te geven
ik denk dat dat is :
als hij aardig is voor jou
als hij naar jou luistert
als hij aandacht geeft aan jou
als jij met hem kunt lachen
als hij er is voor jou
en jij je veilig voelt
als jullie leuke dingen doen samen
als jullie tijd maken voor elkaar
als de sex uiteindelijk gericht is op het elkaar naar de zin maken
als de sfeer goed is
als je de ruimte krijgt om dingen op jou manier te doen
als het geen sleur is
en slechts gericht is op hem
etc etc etc
en daar.......... daar past geen chantage bij, daar past geen manipulatie bij, daar past ook geen dwang bij, daar past ook geen angst bij !!!

hou daar svp goed rekening mee voor je beslist je weer aan hem te geven met heel je hart !

hij probeert steeds op dezelfde manier jou weer voor zich te winnen,
en gaat daar nu wel heel erg ver in volgens mij !
maar daarmee wordt het eigenlijke probleem niet opgelost !
hij heeft een probleem maar hij ziet dat niet
hij weet niet waar hij aan moet werken
hij denkt het te weten maar daar ligt de oplossing niet !
laat hem daar maar eens over nadenken !

jij hebt een probleem maar hebt dat ook niet door gehad
dus los jullie problemen eerst op voor je weer verder gaat met elkaar
pas als je dat hebt gedaan en het verleden hebt verwerkt zal er weer een basis zijn om verder te gaan met elkaar
een basis die gebaseerd is op vrijwilligheid
en niet op dwang
een basis die is gebaseerd op gelijkwaardigheid
en niet op basis van alles moeten opgeven voor een ander
en pas op aub
wat je nu schrijft is dat je hem niet vertrouwd , want jij bent bang ...........
angst is een hele slechte raadgever
je bent bang om hem te verliezen
je bent bang om hem te geven wat je niet wilt
je bent bang omdat hij toch naar die ander gaat
je bent onzeker
en je zult dus zekerder moeten worden van je zelf om gelijkwaardigheid te bereiken !

de kans is altijd aanwezig dat je gelijk hebt, maar daar kom je alleen maar achter door de dingen op te pakken zoals je nu doet, laat hem gaan, laat hem vrij, laat hem los
als het bedoeld is om goed te komen dan zal het ook goed komen !
kansen zijn er altijd
hoop je hiermee een goede spiegel te hebben gegeven
waar je verder mee kunt !

en bedenk : passie voor elkaar kan altijd terug komen, want waar een wil is is een weg, maar daar moet je wel heel hard aan werken dus is er heel wat voor nodig ! dat is een zwaar traject en de meeste mensen willen dat niet aangaan zodat het vaak strand in goede bedoelingen of bij een vaag gevoel.....de passie is weg en ik denk niet dat het nog terug komt ..

maar communiceer met elkaar, leg uit hoe je dingen ziet, wat je er aan wilt doen en .........zet elkaar tenminste een 1/2 jaar op sexrantsoen, maar ga wel leuke dingen doen met elkaar...besteed aandacht aan elkaar., praat met elkaar , oprecht en geinteresseerd, niet over de ratrace van het leven, niet over problemen, niet over relaties, maar over leuke dingen die je hebt gedaan....maak het extra spannend, ga naar de bioscoop of zo raak elkaar aan op plekken waar je normaal niet zit in gezelschap als je daar zin in hebt, streel elkaar, knuffel elkaar, kus elkaar hartstochtelijk, doe hetzelfde als toen jullie nog geen relatie hadden maar onder geen beding : ga niet over tot sex! oefen eens droog met je kleren aan en houdt dat eens een tijdje vol ! je zult zien de spanning tussen jullie neemt toe, het plezier in elkaar zien neemt toe en uiteindelijk zul je als het er dan een keer van komt de passie van de daken zien knallen...........mits...........je het verleden een plaats kunt geven !
heel veel sterkte
bjm

Zon, 23/09/2012 - 14:09 — BOLLIEKE (of verwijderd)

Hey BJM, bedankt voor je

Hey BJM, bedankt voor je super lang antwoord. Ik denk niet dat de dingen kloppen die jij over hem zegt wat betreft seks. In het begin van onze relatie ( de eerste jaren ) was de seks fantastisch. Maar ook in die zelfde jaren zijn er een aantal dingen gebeurd met z'n ex die toen toch wel wat wonden hebben geslagen ,bij mij dan toch. Hij heeft dit echt goed opgelost en de wonden kunnen helen. Alleen vertelde hij mij de laatste jaren dat hij toch wat intimiteit en seks miste in onze relatie . Ik probeerde er aan te werken. Maar 2 jaar geleden kwam onze relatie op de helling te staan ( althans dat dacht ik toch ) door het feit dat z'n kinderen hem lieten kiezen tussen hun en mij. Ik dacht altijd , gezien de problemen die we hadden in het begin van onze relatie , hij voor hun zou kiezen, maar dat heeft hij niet gedaan . Toen heb ik vanalles moeten verwerken door het feit dat z'n kinderen ineens niet meer kwamen omwille van mij ( terwijl ze wel 8 jaar bij ons waren ) . Als hij dan naar seks en intimiteit vroeg verschuilde ik me steeds achter het feit dat ik me niet goed in m'n vel voelde en me had afgesloten om mezelf te beschermen. Nu hij deze stap heeft gezet , besef ik dat het idd verkeerd was van mij. Ik had mij wel moeten openstellen voor hem. Hij is echt een goede , eerlijke, soms te brave , knappe, lieve , hardwerkende, enz man . Ik ben echt fout geweest. Ik weet dat als ik hem wil geven wat hij nodig heeft dit niet van een leien dakje zal lopen , dat we of ik naar therapeuten zullen moeten en anders in onze relatie moeten staan. Meer tijd voor onszelf maken enz, ... alleen hoop ik die kans nog te krijgen ! Gaat hij echt tot bezinning komen als hij alleen woont voor een tijdje? Ik heb hier toch dubbele gevoelens bij

Zon, 23/09/2012 - 16:14 — bjm

@bollieke

hoi, ik lees wat ik lees
en jij ziet wat jij ziet
ik kan slechts lezen wat jij schrijft

heb zelf van alles en nog wat geprobeerd samen met mijn vrouw, de intimiteit was weg, de passie was er niet bij haar, zij ontkende dat eerst lange tijd, toen heeft zij getracht daar wat aan te doen, maar de communicatie van haar zijde was er ook niet, als ik vroeg wat wil jij, wat zoek jij....geen antwoord.....zij had er geen behoefte aan zij zij toen, maar in werkelijkheid speelden er hele andere dingen, zij heeft dat eerst ontkend en later kwam er van alles en nog wat naar buiten...ineens was daar een ander.....oh wat was zijn aandacht geweldig, oh wat was de sex geweldig, de passie, de lust.......en weg was zij.......zo haar midlifecrisis in ! rond de 40 lange relatie, spanning weg, sleur komt er in, en ineens uitbreken uit de rol !

ik ben van mening dat sex niet is wat mensen zoeken, maar aandacht ! ga voor het laatste stukje en dan weet je het zeker en bedenk : passie voor elkaar kan altijd terug komen, want waar een wil is is een weg, maar daar moet je wel heel hard aan werken dus is er heel wat voor nodig ! dat is een zwaar traject en de meeste mensen willen dat niet aangaan zodat het vaak strand in goede bedoelingen of bij een vaag gevoel.....de passie is weg en ik denk niet dat het nog terug komt ..

Woe, 26/09/2012 - 11:19 — BOLLIEKE (of verwijderd)

Vandaag bekruipt mij weer het

Vandaag bekruipt mij weer het idee dat hij écht iemand anders heeft , nog iemand anders dan z'n jeugdliefde dus. Iets heeft dat al een tijdje aan de gang is , grrrrrrr dat hoofd toch dat altijd op hol slaagt !

Woe, 26/09/2012 - 18:53 — bjm

@BOLLIEKE

HOI NIET DOEN LAAT HET GAAN , VERTROUW OP JEZELF TOT AAN HET MOMENT DAT HET MOMENT DAAR IS ! groetjes bjm

Vrij, 28/09/2012 - 08:16 — BOLLIEKE (of verwijderd)

Gisteren heeft hij mij

Gisteren heeft hij mij gecontacteerd , weliswaar ivm spullen die hij gisteren en vandaag nodig heeft. Toen ik een vraagje daaromtrent terugstuurde antwoordde hij onmiddellijk. Ik kon het dan niet laten en heb hem gevraagd wanneer we konden praten. Hij antwoordde onmiddellijk met : van 't weekend. Op zich was ik blij met dat berichtje , maar langs de andere kant bekruipt mij nu weer het gevoel dat dat gesprek langs zijn kant ook wel eens negatief kan zijn hé .

Vrij, 28/09/2012 - 08:33 — waterman

Je weet het nog niet, he, of

Je weet het nog niet, he, of het antwoord negatief is. Het kan negatief zijn, maar het kan ook zijn van niet. Er is nu in ieder geval niets aan te doen. Het balletje is zelf aan het rollen, en je gaat dat nu niet meer veranderen. Hoop op het beste, en bereid je voor op het slechtste!!!

Hij wil in ieder geval wel praten, en dat geeft in ieder geval iets meer duidelijkheid. Misschien niet de duidelijkheid waar je op zit te wachten, maar duidelijkheid is altijd beter dan twijfel.....

Heel veel sterkte! En heel veel succes!

Zat, 29/09/2012 - 10:09 — BOLLIEKE (of verwijderd)

Heb hem deze morgen gezien ,

Heb hem deze morgen gezien , kwam thuis iets halen. Natuurlijk kan ik het dan niet laten om hem te vragen of hij mij al gemist heeft of niet enz . Bij alles wat ik zeg , heb ik de indruk dat ik niet tot hem doordring ! Er is naar mijn gevoel geen vooruitgang . Vanavond gaat hij mij bellen om af te spreken om iets te gaan drinken ofzo? Maar dan ga ik waarschijnlijk weer de drang hebben om te vragen om ons nog een kans te geven. God ik wil zo dat hij terugkomt !

Zon, 30/09/2012 - 15:47 — bjm

@bollieke

hoi des te harder jij dat wilt des te groter de kans dat het tegenvalt ! heel veel sterkte ! groetjes bjm

Vrij, 05/10/2012 - 10:07 — BOLLIEKE (of verwijderd)

Deze week is verlopen met ups

Deze week is verlopen met ups en downs. We hebben geen enkel contact gehad. Voor hem is dit de 1ste week zonder contact met mij. Ik hoop dat hij nu toch al iets voelt. Dat hij nu toch al wat duidelijker kan denken. Dat hij duidelijk kan wikken en wegen en ik hoop dat de liefde die hij ooit voor mij heeft gevoeld terug kan opborrelen en hij het nog een kans geeft. Ik besef dat we dan door deze breuk ook wel wat te bespreken zullen hebben , maar ik vind het de moeite waard. De pijn is al minder . Ik probeer verder te gaan met mijn leven. Rekening te houden dat het niet meer goedkomt , met toch met een sprankeltje hoop dat het weer goed komt.

Zon, 23/09/2012 - 14:03 — rozenblaadje

@bollieke

Hey
Ik denk dat je gewoon moet afwachten nu, proberen om niet teveel te piekeren (al is dat makkelijker gezegd dan gedaan) en nu even tijd te nemen voor jezelf. Eens stil staan bij jezelf, wat wil je bereiken in het leven, wie ben je en wat zoek je? Durf eens eerlijk en diep in jezelf te kijken en kijk of jij hém nog wel terug wil. En dan bedoel ik hem als persoon. Want er zijn ook vaak mensen die het gemis aan 'een partner' verwarren met het gemis aan die persoon zelf. Je mag elkaar niet missen omdat je nu zo vertrouwd bent aan elkaar. Wees ook echt eerlijk met jezelf. ik wens je heel veel succes en zorg maar voor veel afleiding! liefs

Zon, 23/09/2012 - 14:14 — BOLLIEKE (of verwijderd)

Hey Rozenblaadje. Vorig jaar

Hey Rozenblaadje. Vorig jaar had ik zelf de twijfels of ik nog verder wou met de relatie ( omwille v/d problemen met z'n kinderen ) , maar ben niet weggegaan. Ik had wel behoefte aan een tijdje alleen te zijn , maar hij wou niet weg. Nu heb ik veel over onze relatie gedacht en idd ook over dat ik hem nog wil . En ik wil hem als persoon écht nog wel ! Een betere man kan je je gewoon niet voorstellen. Maar ik ben nu pas tot dat besef gekomen ! Domme ik !

Zon, 23/09/2012 - 14:17 — rozenblaadje

@bollieke

Wel, dan moet je voor hem vechten! Dan bedoel ik niet dat je nu naar hem moet rennen en zijn voeten moet kussen ofzo, maar neem afstand. Ik vind dat een goed idee! Jij weet blijkbaar al wat je wil, dat is goed. Maar helaas kan jij nu niet veel aan zijn gedachten/gevoelens veranderen. Dus stel ik voor dat je nu veel tijd en aandacht aan jezelf schenkt en je geen (of nauwelijks) contact met hem opneemt zodat hij jou ontzettend gaat missen. Ik zou hem misschien wel eventjes nog duidelijk maken wat hij voor jou betekent (maar sloof je niet teveel uit, want dat heeft soms het tegenovergestelde effect). Veel succes! liefs

Zon, 23/09/2012 - 14:55 — BOLLIEKE (of verwijderd)

Bedankt ! Ik hem al duidelijk

Bedankt ! Ik hem al duidelijk gezegd wat ik voor hem voel en wat ik bereid ben te veranderen als hij terugkomt. We hebben ook samen gepraat over dingen die we verkeerd hebben aangepakt in onze relatie. We zijn beide geen personen die een relatie opgeven . We hebben in die 10 jaar ook al wat opgebouwd . Dus idd ik weet al wat ik wel , alleen heb ik bang dat het niet wederzijds gaat zijn. Gewoon omdat hij in onze relatie toch al een klein 2 jaar de intimiteit mist . Hopelijk gaat hij mij ook missen en staat hij hier vlug voor de deur!

Zon, 23/09/2012 - 17:31 — rozenblaadje

@bollieke

Ik hoop van harte met je mee! Sterkte om de periode te overbruggen! liefs

Ma, 24/09/2012 - 11:04 — waterman

Hallo Bollieke, Wat een

Hallo Bollieke,

Wat een problemen, he! Wat een moeilijkheden! Ik ben zo’n man, aan de andere kant, zeg maar. Naar mijn idee hadden wij veel te weinig seks, en veel te weinig intimiteit. Ik kan je dus proberen hier een paar dingetjes over te zeggen. Of het waar is..... Ik veralgemeniseer dingen en zeg dingen over mannen. Ik weet niet of die dingen waar zijn. De meeste dingen gaan over mij. En zelfs dan weet ik niet of ze waar zijn. Maar als het alleen over mij zou gaan heeft het geen zin je dit te zeggen. Ik spreek dus over mannen, jij moet maar uitmaken of het opgaat voor jouw man.

Voor mannen is dit zeer moeilijk. Voor mannen bestaat een relatie uit de driepoot vriendschap, vertrouwen en passie/intimiteit. Dat passie niet direct seks is is wel duidelijk, maar seks is wel het meest duidelijke symptoon ervan (voor mannen). Het ontbreken van een van de poten: dus seks, is dus een hele grote rode lamp voor mannen: Er zit iets grondig mis!! Er zit iets grondig mis!!

Nu is het erge lastige dat voor mannen de seks voor de intimiteit uitgaat. Als er geen seks is, is het heel moeilijk om in te zien wat de relatie dan bijzonder maakt. Te stellig gezegd, maar het gaat om de tegenstelling: voor vrouwen lijkt dit net andersom. Eerst moet er een relatie zijn, pas dan kan er sprake zijn van lijf. Dat maakt het verdomde ingewikkeld, want je zit niet op hetzelfde spoor hier. Wie er gelijk heeft, doet er niet toe, maar je moet het wel van de ander snappen, anders kom je er niet.

Jouw terughoudendheid met lijf is dus vanuit jouw standpunt prima te begrijpen: dingen gaan niet helemaal lekker, en het laatste waar je dan aan denkt is seks. Vanuit zijn standpunt is het heel moeilijk: hij weet waarschijnlijk niet zo goed wat er dan niet lekker gaat, wat zijn rol daar dan in is, of hij er wel een rol in speelt en allemaal meer van dat soort zaken. Wat hij wel zeker weet is dat er geen lijf meer in het spel is. Hoe hard hij hier ook over zal proberen na te denken, hij weet dat er geen lijf is, en dat gaat vreten. Dat gaat heel erg vreten. En hij kan er niet over praten! Want hij weet niet waarover hij moet praten. En hoe hij erover moet praten. Stomme sukkel, natuurlijk!! Want er moet over gepraat worden. En iedereen heeft gelijk dat het gesprek veel verder moet gaan dan alleen lijf en seks, maar je moet hem niet de indruk geven dat dat niet belangrijk is. Dat is het namelijk wel, voor hem!

Hij heeft aangegeven om een maand time-out te willen hebben. Dat is waarschijnlijk een goed plan. Maar jij moet hem wel duidelijk maken dat je ook een beetje snapt hoe zijn kant van het verhaal werkt. Dat hij er niet alleen mee worstelt. En dat jij begrip hebt voor zijn standpunt. Dat jij zijn standpunt serieus neemt. Daarmee is het niet opgelost, maar dat geeft in ieder geval lucht om hem ook zijn emoties hieromheen te laten snappen en over praten. Probeer wel aanraken, knuffelen en zo, probeer hem het idee te geven dat hij wel aantrekkelijk is, maar dat de seks er effe niet inzit. Maar probeer hem ook te snappen, en probeer zijn behoeften en verlangens serieus te nemen.

Lees mijn blog en je weet ongeveer waar ik sta. Wij maken nu kleine stapjes voorwaarts, en er is nog steeds een sterke band en een hoop respect voor elkaar. Wat mij betreft is er dus nog steeds een stevige basis om door te gaan. Ik probeer mijn vrouw ook duidelijk te maken wat er bij mij speelt, en dat het vreet, en er over praten zorgt in ieder geval dus de lucht weer een beetje opklaart.

Heel veel sterkte, heel veel wijsheid!!

Ma, 24/09/2012 - 11:55 — bjm

@waterman

dat heb je mooi gezegd en daarmee ben ik het helemaal eens (had ik in iets andere bewoordingen nl bottem line ook gepost ) ! groetjes bjm

Ma, 24/09/2012 - 18:42 — BOLLIEKE (of verwijderd)

Dank je wel voor het

Dank je wel voor het antwoordje.
Ik heb hem al heel duidelijk gemaakt dat ik hem begrijp , dat ik nu besef wat ik heb aangericht . En hem gevraagd naar een kans om dat te bewijzen . Voorlopig hebben we afgesproken dat ik hem niet zo contacteren tijdens deze maand dat hij weg is. Maar heb het soms moeilijk om hem niet te smsen ofzo. Hij heeft in onze vele gesprekken aangegeven dat hij zo graag nog eens had gehoord dat ik naar hem verlangde. Nu wil ik dat op elk moment van de dag naar hem sturen , maar is dat wel een goed idee . Vandaag is de 1ste dag écht apart. Hij heeft aangegeven dat het het verstandigste is om hem zo tot bezinning te laten komen door hem zelf niet te contacteren, maar langs de andere kant heeft hij ook aangegeven dat hij zoveel heeft gemist . Kan ik hem dat nu tijdens de time out laten voelen of beter wachten tot hij afkomt naar mij? Uiteindelijk ben ik het nu toch die zich moet bewijzen. Of zie ik dat verkeerd? Moet ik hem laten jagen op mij ? Maar valt er in z'n ogen nog iets te jagen bij mij ? Pfff weet niet goed hoe ik het best kan aanpakken! Aanstaande weekend is bv z'n verjaardag. Ik zou hem kunnen verrasseb , maar is dat een goed idee ? Zoveel vragen !!!

Ma, 24/09/2012 - 18:52 — bjm

@bollieke

communicatie, communicatie , het is een vak apart, heb je een reden om wat te zenden, kan hij nl niets van zeggen en is ook logisch als je wat zend !
dus als je ergens mee zit, schrijf het even op in een dagboekje, maar zend het hem niet

behalve het onderstaande bijvoorbeeld :
schrijf gewoon , jij hebt mij gevraagd je niet te contacten, ik heb het daar moeilijk mee. ik mis je nl heel erg. maar ik wil graag aan jouw wens voldoen waarbij jij mij hebt gevraagd geen contact met mij op te nemen. vandaar dat ik je nog slechts een mailtje stuur om je te feliciteren met je verjaardag. ik had je graag een hele leuke en ook spannende dag bezorgd. Gegeven jouw wens past dat nu natuurlijk minder goed om jou te verrassen dus dat houdt je dan van mij te goed. vind jij het goed dat wij dat dan over een maand doen als de bezinperiode afgelopen is. verheug mij er nu al op. neem jij tegen die tijd contact met mij op om wat af te spreken ?

hele fijne verjaardag !
groetjes
bol...

zoiets ? reken niet op een antwoord terug, maar als er wat terug komt weet je meteen waar je aan toe bent
groetjes
bjm

Din, 25/09/2012 - 07:49 — BOLLIEKE (of verwijderd)

Ben al sinds dit weekend

Ben al sinds dit weekend beginnen schrijven over de gebeurtenissen en de dingen die hij heeft gezegd die me te binnen schieten. Dank je voor de tip hoe ik het berichtje het best kan schrijven.
Toch vraag ik me af of ik in dit geval mijn hart ( dat soms zegt dat ik hem moet verrassen , hem schrijven dat ik naar hem verlang , hem mis enz ) of mijn verstand ( dat zegt dat het het beste is dat ik hem niet contacteer ) moet volgen. Ik ben het die in dit geval moet vechten voor de relatie , dus als ik niets doe laat ik ook niet zien dat ik er voor vecht.

Din, 25/09/2012 - 13:59 — bjm

@bollieke

hoi, nee hij vraagt jou rust, dus jij respecteert hem alleen als jij hem dat geeft......neemt niet weg dat je dan in de knoop komt met jezelf, vandaar dat ik zeg...stuur hem een mail/brief, je hebt immers met zijn as verjaardag een reden, en leg daarmee direct het initiatief bij hem, hetgeen hij ook van jou gevraagd heeft !
groetjes
bjm

Din, 25/09/2012 - 14:46 — BOLLIEKE (of verwijderd)

Weet ik ! Soms besef ik het

Weet ik ! Soms besef ik het maar al te goed en geloof ik dat het goed komt , maar soms wordt ik zo angstig als ik me bedenk dat het niet meer goed komt. Ik vind dat hij mij deze kans moet geven , dus het is soms zo moeilijk om hem met rust te laten , pffff

Din, 25/09/2012 - 07:58 — waterman

Ha Bollieke, heb je enig idee

Ha Bollieke,

heb je enig idee waarom hij een time-out wilde? Hij zegt dat hij even tot bezinning wil komen. Dat snap ik wel, maar eigenlijk vind ik dat ook gek. Eigenlijk snap ik het ook niet. Als je zolang heb moeten vechten om weer wat passie en intimiteit terug te krijgen, waarom 'spring je er dan niet gelijk op' als de andere partij zegt dat ze hier wel begrip voor heeft..... Van de andere kant, misschien ben ik zelf dan ook wel zooo emotioneel en verward, dat het beter is om effe afstand te hebben.

Dat snap ik dus niet helemaal, ik kan dat niet helemaal plaatsen. Ik kan me er niet helemaal goed in inleven. Ik denk dat het belangrijk is om daar even over na te denken. Als hij echt even ruimte nodig heeft, zichzelf terugvinden, geef hem die dan maar even. Briefje voor zijn verjaardag, dat wel, maar verder moet hij maar effe pruttelen. Maar als hij zoooo verward is dat hij allang weg aan het gaan is, dan is pruttelen misschien een minder goede strategie.

Ik hoop dat je hier iets aan hebt

Din, 25/09/2012 - 08:45 — BOLLIEKE (of verwijderd)

De time out is er gekomen

De time out is er gekomen nadat hij begin vorige week definitief wou stoppen met onze relatie , door het gebrek aan intimiteit en seks waar hij al bijn a2 jaar mee zit. De dagen erna heb ik heel goed over onze relatie nagedacht hem ook gezegd dat ik besef dat ik fout ben geweest en hem wel wil geven wat hij nodig heeft , maar ik mezelf afschermde . Als hij dan als argument gaf dat hij mij al zo vaak had verwittigd , zoveel seinen had geven , heb ik hem duidelijk gezegd dat het probleem nu pas tot me doorgedrongen is en hem nog naar een kans gevraagd en heb hem ook seksueel verrast ( als je weet wat ik bedoel ) . Ik vroeg oorspronkelijk om een bepaalde tijd om mij te kunnen bewijzen dat ik het wel besef en goed meen. Daarop is hij afgekomen met de maand time out te nemen. Hij beweert dat hij lang nagedacht heeft over het stoppen van onze relatie en hij écht beslist had om dat te doen, maar doordat ik hem seksueel heb verrast en hem gezegd heb dat ik nu pas besef wat ik aangericht heb , heeft hij gezegd dat hij tijd nodig heeft om hierover na te denken. Hij wil me wel geloven , maar denkt langs de andere kant ook dat dat het nooit meer goed komt . Hij vraagt dus tijd om na te denken of hij lij nog die kans wil geven . Daarom ook dat ik het gevoel heb dat ik hem toch af en toe een berichtje moet sturen om te zeggen dat ik naar hem verlang, .... maar wil het hierdoor ook niet erger maken , ....

Din, 25/09/2012 - 10:08 — waterman

Meestal is effe rust inbouwen

Meestal is effe rust inbouwen zo slecht nog niet. Zeker als de emoties hoog zijn opgelopen. Je kunt er waarschijnlijk nu toch niet veel aan doen, hij heeft aangegeven dat hij het zelf weer wil snappen. Dat klinkt als pruttelen, daar moet hij dan maar effe de tijd voor krijgen. Heb jij eigenlijk ook die tijd nodig? Om voor jezelf na te gaan waarom jullie zo uit elkaar gegroeid waren? Wat jouw rol daarin was, en waarom je die zo gespeeld hebt? En waarom je nu zegt dat je hem wel wilt geven wat hij nodig heeft? Of denk je dat jij er eigenlijk wel uit bent. Dat je jezelf weer snapt hierin....

Maar ja, het eeuwige risico van dat wel signalen van jou het zoveel beter had kunnen maken....

Ik zou proberen me aan de afspraak te houden. Daarvoor maak je immers dit soort afspraken. Ik zou denken: 1 x contact, vorm a la verjaarsboodschap van bjm oid, niets terugverwachten en verder je aan de afspraak houden. Niet te dramatisch, wel lief en hartelijk, maar hou het kort. Maar daarna, na de time-out, wel praten, wat de uitkomst van de time-out ook is. Duidelijk maken wat er in jou omgaat, hoe het kwam en wat er voor jou veranderd is.

Uiteindelijk moet je in dit soort gevallen doen waar je jezelf het beste bij voelt. En dat moet niet alleen gestuurd worden door angst en emotie, maar ook rationele afweging. Als die het nog niet eens zijn, effe laten liggen. Dus denk er over, laat het zelf ook effe pruttelen, en pas op dat je niet uit pure wanhoop mails gaat sturen. Dat werkt averechts, he. Maar dit weet je allemaal wel, natuurlijk.

Din, 25/09/2012 - 10:49 — BOLLIEKE (of verwijderd)

Sinds hij mij te kennen heeft

Sinds hij mij te kennen heeft gegeven dat hij wou stoppen met onze relatie , heb ik al heel goed nagedacht en weet ik echt wel wat ik wil. Ik wil hem terug , ik wil een laatste kans om hem te bewijzen dat ik hem wel wil en kan geven wat hij nodig heeft en vooral ik wil een nieuwe start in onze relatie , de dingen anders aanpakken , meer tijd voor ons als koppel maken etc, ... En die dingen heb ik hem al mermaals gezegd. Ik weet dat ik me rustig moet houden , maar de éne dag is de andere niet. Ik wil gewoon die laatste kans !
Het app waar hij nu in woont is een app dat we opgeknapt hebben om te verhuren ( zijn eigendom ) ; het huis waar we samen wonen is mijn eigendom. Nu heeft hij mij wel gevraagd ( tijdens onze gesprekken vorig weekend ) om advertenties te zetten voor de verhuur van dit app ( vrij vanaf 01/11 ) . Moet ik dat als positief zien , als een teken dat hij wel echt terug wil komen , maar allen wat tijd nodig heeft om 't een en 't ander te verwerken?

Din, 25/09/2012 - 10:52 — waterman

Hij vraagt het jou, en hij

Hij vraagt het jou, en hij vraagt om het te huur te zetten. Twee maal in ieder geval niet negatief, zou ik zeggen.

Heb je het gevoel dat je hem duidelijk hebt kunnen maken wat jij wilt? Is die boodschap overgekomen, denk je?

Din, 25/09/2012 - 11:17 — BOLLIEKE (of verwijderd)

Ik denk wel dat ik het

Ik denk wel dat ik het duidelijk heb kunnen maken , maar hij twijfelt natuurlijk of dit ook écht zo gaat worden ( wat ik hem beloofd heb ) . Hij dacht dat ik dat allemaal zei omdat ik bang ben alleen te vallen , maar dat is niet zo. Ik ben écht tot het besef gekomen . Natuurlijk is de vraag : is al de rest wat we hadden nog de moeite voor hem ? Zit hij niet in z'n midlife ? Oorspronkelijk had hij het niet aan mij gevraagd. Hij zei dat hij het te huur zou zetten , maar omdat hij daar geen pc heeft zou het aan z'n broer vragen, ik stelde voor dat ik het zou doen en hij vond het ok.

Din, 25/09/2012 - 11:59 — waterman

Ik zou het niet op een

Ik zou het niet op een MidlifeCrisis gooien. Ik hou niet zo van dat labeltjes plakken, en uiteindelijk schiet je er ook niet heel veel mee op. Hij heeft er echt problemen mee, en jij zult daarmee om moeten gaan. Of dat een MC is of niet, doet niets ter zake. Het is een mens van vlees en bloed waar je mee dealt, niet met een ziektebeeld. Ook buiten het MC beeld heeft hij natuurlijk wel een punt: voor hem is het heel moeilijk te snappen wat het voorstelt als jij een heel belangrijke poot onder zijn idee van relatie wegschopt. Je moet dit gaan snappen van hem, en het niet op een ziektebeeld gooien. Ik snap hem denk ik als hij zegt dat jij dat alleen maar zegt omdat je bang bent alleen te komen. Ik snap dat hij daar eigenlijk duidelijke en doorlopende aanwijzingen voor wil. Het is aan jou om dat aan te geven. Er ligt dus nog zeker een heel traject te gaan.

Is dat voor hem nog de moeite waard? Dat is moeilijk te beantwoorden. Als jullie het eerder wel goed hadden, dan komt hij wel terug, denk ik. Hij weet ook wel wat er op het spel staat. Hij weet ook wel wat hij achter zich zal laten.

Din, 25/09/2012 - 12:12 — waterman

Overigens, met betrekking tot

Overigens, met betrekking tot de duidelijke en doorlopende aanwijzingen. pas ook op jezelf he! Je hebt zelf ook grenzen, en het is niet zo dat ik denk dat je nu maar op al zijn wensen moet ingaan. Maar je zult zijn kant van het verhaal wel moeten snappen en aanvaarden.....

Din, 25/09/2012 - 12:33 — BOLLIEKE (of verwijderd)

Zijn kant van het verhaal

Zijn kant van het verhaal snap ik ondertussen heel goed. En wat je zegt dat ik niet op al z'n wensen moet ingaan , besef ik ook en hij heeft ook aangegeven dat hij niet wil dat ik me compleet verander. Als is dat op seksueel vlak wel wenselijk. Dan komen we terug op die duidelijke en doorlopende aanwijzingen, ..... heb compleet gerust laten zoals afgesproken , of toch af en toe een welgemeend berichtje sturen?

Din, 25/09/2012 - 12:39 — waterman

Af en toe een welgemeend

Af en toe een welgemeend berichtje? Prima, denk ik, maar hou het echt beperkt! Hij moet echt de rust vinden om na te kunnen denken. Gun hem die ruimte. Kijk wat bjm voorgesteld had. 1 x, 2x, maar zeker niet dagelijks. En niets terugverwachten he! Misschien ook geen vragen stellen, maar meer mededelingen doen. Moeilijk he!! Dit stuk.

Din, 25/09/2012 - 13:52 — BOLLIEKE (of verwijderd)

Besef dat ik geen antwoord

Besef dat ik geen antwoord terug mag verwachten en idd geen vragen stellen.
Maar ondertussen vergeten we wel even dat hij bekend heeft dat hij bepaalde gevoelens heeft voor die jeugdliefde ,waar hij naar eigen zeggen geen contact mee heeft , maar wel niet weet hoe hij met deze gevoelens moet omgaan....

Din, 25/09/2012 - 16:35 — waterman

Ik besef dat dat de zaak

Ik besef dat dat de zaak behoorlijk wat moeilijker maakt..... Ik weet niet goed wat je aan te raden. Daardoor.

Din, 25/09/2012 - 16:59 — Jeannette

@Bollieke

Moeilijk voor je zeg...tja wat is wijsheid in deze??
Hij wil rust nu maar jij bent bang dat zijn relatie met jeugdliefde toeneemt...
Dat begrijp ik best zou zelf ook die angst hebben...is er geen mogelijkheid om dit hem te vertellen dat je daarom moeite hebt om hem met rust te laten?
Zou voor jou meer rust geven als hij daar ook geen contact mee heeft nu lijkt mij.
Dus ja ik vraag altijd alles maar gewoon misschien vind hij het geen fijne vraag maar toch....voor jou duidelijker!
Maar doe wat goed voelt voor jou!
Sterkte hoor...
Liefs Jeannette

Woe, 26/09/2012 - 07:02 — BOLLIEKE (of verwijderd)

Toen we de tim out besproken

Toen we de tim out besproken , heeft hij wel beloofd dat hij geen contact zou zouken met die andere of niet zou op stap gaan of zo ( discotheken bv ) . Hij zei dat hij daar geen behoefte aan had en dat hij z'n gevoelens op een rij wou zetten. Dus ik wil hem daarin wel geloven, ....

Wie is online

Enquête

Time out in een relatie

Gebruikerslogin

Navigatie

Recente blogs

Recente reacties

Syndicatie

Archief