Hallo jeanette,

klopt inderdaad ! dat loslaten hé . . . in gedachten ja in mijn hartje neen . . .

maar je hebt gelijk indien zij mij niet gaat missen dan is de eerste stap richting compleet loslaten al voor een stukje gebeurd en misschien zijn de volgende stappen dan makkelijker !?

slaap lekker iedereen

hoi, neutraliseer :
denk aan het negatieve van je ex op het moment dat je los wilt komen, laat de boosheid eventueel toe om je er verder bij te helpen
denk aan het positieve van je ex toe om het later weer in evenwicht te laten zijn en je niet met een verkeerd beeld te laten rondlopen
idealiseer je te veel, meng dan weer wat negatiefs bij tot je een neutraal beeld kreeg

of wel : ga je ex weer zien als degene die je jouw ex niet kende..toen had je toch ook een leven ? toen ging alles toch ook gewoon door ? was je misschien op zoek, maar ja dat moet je nu ook weer ! wordt onafhankelijk en ga door met je leven en ga weer genieten zoals voor de tijd met je ex !

en dan nog iets...je ex is weg...zij wil je niet zien, maar wel online spreken...zij is koel, afstandelijk...omdat zij ergens boos over is...boosheid is er omdat verdriet te groot is...maar die boosheid komt waarschijnlijk door machteloosheid, machteloosheid omdat zij teleurgesteld is het niet voor elkaar gekregen te hebben om te slagen in de dingen die zij wilde bereiken....die boosheid ligt in haar zelf en wordt hoogstens getriggerd door dingen die jij gedaan hebt of doet. maar het ligt hem niet bij jou. het ligt bij haar zelf !

jij snapt niet hoe het komt ? wel zij is nu een betonblok. maar dat ben jij ook geworden. jij ervaart haar als kil, jij benadert haar dus negatief op die manier. want jij twijfelt aan de zin van het gesprek, terwijl jij gevraagd hebt om een gesprek, zij heeft een tijd genoemd, het is aan jou of jij die kans aanpakt of niet.

vraag niet naar het waarom van het uit elkaar gaan, vraag haar niet terug te komen, maar respecteer haar keuze. geef haar gelijk, maar zeg wel dat het jou verdriet doet, dat je het graag anders had gezien dat je het er moeilijk mee hebt, maar dat je haar wil steunen in haar beslissing. op die manier voelt zij zich gehoord. en als mensen gehoord worden dan voelen zij zich begrepen en als mensen zich begrepen voelen dan ontdooien zij !

kortom leer anders communiceren, ga nadenken over wat zij zegt, denk na over wat jij wil zeggen, antwoord niet te snel en bepaal op basis daarvan wat jij aan haar gaat melden. bedenk dat mensen die boos zijn vaak heel stellig praten, worden als nooit en altijd schieten mogelijk over het scherm, dat zijn woorden die direct leiden tot een gevoel te moeten verdedigen....een gevoel te willen uitleggen dat dat niet zo kan zijn, voorbeeld : ik heb nooit van je gehouden...de ander denkt...dat kan toch niet waar zijn, ik ben toch niet gek, heb ik dan altijd in een waanwereld geleefd , wat is dit ? en wordt stilaan gek in het hoofd van het gepieker dat er dan volgt.

totdat je beseft dat het anders is, dat je weet dat de stellige opmerkingen omgedraaid moeten worden en dat er waarschijnlijk bedoeld wordt te zeggen :
ik heb heel erg veel van je gehouden, maar de laatste tijd is dat houden van als partner omgezet in een houden van als broer en zus. jij begrijpt dat echter maar niet en wil mij terug in je bed, je wilt volgens mij weer een affectieve relatie en nee daar bedank ik voor. de emotionele band met jou is er nl niet meer. ik ben ergens door gekwetst, mijn gevoel is weggegaan voor jou, ik heb daar heel lang over getwijfeld, heb je dat heel lang proberen te vertellen, ik heb het heel lang met allerlei signalen proberen duidelijk te maken, ik heb er in mijzelf heel lang tegen gevochten, maar het is mij niet gelukt. daar baal ik van, maar het is nu goed zo voor mij, ik wil niet meer vechten, jij begrijpt mij niet en ik begrijp jou niet, de passie, de aantrekkingskracht tussen ons is weg en ik denk niet dat die weer terug komt ! ga mij nu begrijpen en laat mij gaan. ga verder met je leven !

uiteraard kun je proberen er achter te komen waar dat gekwetste gevoel vandaan komt, kun je proberen de oplossing daarvoor te vinden, bijna altijd dien je dan te beginnen met een andere manier van communiceren. kan ook niet anders want op de oude manier heb je de signalen niet opgepakt !

je schrijft dat zij er aan hecht vrienden te willen blijven met jou. wel nu :als dat zo is dan wil zij dus in je leven blijven. in plaats daarvan reageer je echter op een gesloten manier naar haar toe zoals het op mij over komt. immers je vraagt je af wat voor zin het heeft, je wil dat niet, want je wilt haar terug en dus pas je no contact toe.

dat is natuurlijk logisch, want het is de negatieve manier van zeggen dat je haar terug wilt...door te zeggen ...ik zie je niet meer staan , ik ga je negeren...hoop je te bereiken immers dat zij je gaat missen en daarna ontdooit en dat alles weer goed komt.

wel nu vergeet dat dat het goed komt. het komt nl niet vanzelf goed. dat is niet gebeurd in de relatie en dat gaat nu ook niet gebeuren. het kan slechts goed komen als je er zelf aan gaat werken. als je haar accepteert om wie zij is en wat zij doet. als je gaat luisteren naar jezelf en gaat luisteren naar haar. je kunt hoogstens jezelf veranderen!

en wil je wel dat het goed komt ? doe dan eens wat anders :

als jij je opent naar haar, naar haar gaat luisteren en haar gaat begrijpen, dan heb je kans dat zij zich ook opent naar jou en jou gaat horen. dat wil geenszins zeggen dat jullie het eens worden, maar soms is het ook goed er achter te komen dat je het niet eens bent en dat te accepteren van elkaar. ook wil het niet zeggen dat het goed komt maar de vriendschap zul je kunnen redden ! en waarom is er op die manier een kans dat het goed komt ? omdat elke relatie begint met vriendschap en het elkaar graag zien en in de nabijheid van elkaar willen zijn !

als de twijfel is geweest dan komt echter de boosheid. in de boosheidfase valt er weinig meer aan de vriendschap te sleutelen. die is op dat moment dan verdwenen. in die fase rest slechts een gevoel van heel erg boos zijn , soms zelfs haat. vaak raken mensen in die fase definitief hun vertrouwen in de ander kwijt. worden de vechtscheidingen geboren en valt er steeds moeilijker te praten. no contact heb je dan nodig als luisteren niet meer gaat om je zelf niet te kwetsen voor de buien van de ander.

soms verdwijnt de boosheid weer en wordt dan gekomen tot spijt, verdriet en daarmee verwerking. dan wordt soms weer contact met de oude partner opgezocht en wordt soms wat uitgepraat. bij alles ligt het er aan hoe men de twijfelfase is doorgekomen, met of zonder begrip voor elkaar.

het is aan jou hoe jij er mee om wilt gaan
groetjes en veel sterkte, kracht en wijsheid
bjm