ik schrijf vanaf nu alleen privé

Hoe het kwam en hoe het is gegaan weet ik niet maar weet nu sinds gisteren dat mijn ex hier meeleest en heb geen zin in meesmuilende opmerkingen van hem meer of andere zaken.
Er is wel helder waarom het zo makkelijk ging voor hem want er is een ander in het spel.
Ik ga hier dus niet meer bloggen maar blijf wel via mijn inbox benaderbaar en dan hoor je ook het hele verhaal als je wil.

eefje's blog
login of registreer om te reageren

Zat, 24/05/2008 - 13:46 — tweeling (of verwijderd)

gebruikers en gasten

narcisme is teveel eigenliefde (en dat heeft mijn ?? partner dus)

dit vermoed ik ook daarom alles al eens gewist en al een paar andere namen gehad

Zat, 24/05/2008 - 14:55 — eefje

goede tip, zal er over denken..

Goede tip, zal er over denken..

Zat, 24/05/2008 - 17:57 — ptm

Exen

Zijn wij niet allemaal exen:de veroorzakers en de gedumpten?
Mogen de veroorzakers niet lezen over ons verdriet,zodat ze mogelijk alsnog enigszins begrip kunnen opbrengen?
Zou het niet beter geweest zijn voor een ieder om in een eerder stadium(voor de breuk)duidelijker met elkaar te communiceren?
Want een goede wederzijdse communicatie lost alle problemen op.
Is dat eigenlijk niet voor iedereen van toepassing?
Ik schrijf dit overigens in z'n algemeenheid.
Hmvrpm78

Zat, 24/05/2008 - 18:11 — tweeling (of verwijderd)

exen

narcisme is teveel eigenliefde (en dat heeft mijn ?? partner dus)

klopt geen communicatie is vervreemding en in je eigen gaan leven en dan ?? een breuk wat een ander niet verwachtte

Zat, 24/05/2008 - 21:17 — ptm

Re. Exen

Helemaal gelijk tweeling.
Geen communicatie is vervreemding.Je leeft dan idd in je eigen leven.
Veelal voel je zélf wel aan,door opmerkingen en gebeurtenissen dat er iets niet goed zit.Helaas proberen we in dat stadium dat te ontkennen voor onszelf.De communicatie blijft dan achterwege.We denken dan dat het vanzelf weer goed komt;maar daar vergissen we onszelf in.
Hmvrpm78

Zat, 24/05/2008 - 21:41 — emotional

Hoe zou een ex dat moeten weten??

Snap zelf niet hoe een ex zou moeten weten dat het zijn/haar ex betreft op deze site?? Ik heb zelf van mijn eigen situatie hier meerdere varianten gelezen. Ook zelfs stukken gelezen waarvan ik dacht het mijn ex was!!

Trouwens vind ik het simpel: Weigert een ex te communiceren hoeven ze ook niet te klagen indien het later hier teruggelezen wordt. Maar.... ik word er wel een beetje achterdochtig van. Ga toch, voor de zekerheid, mijn blogs nog's goed nalezen, haha.

Zat, 24/05/2008 - 21:51 — tweeling (of verwijderd)

exen

narcisme is teveel eigenliefde (en dat heeft mijn ?? partner dus)

van de opmerkingen de laatste tijd van mijn ex begin ik zelfs te geloven dat ze het internet afgestruind heeft wat er gebeurt als je iemand dumpt . het woord verwerking , van je zelf houden en loslaten spookt door mijn hoofd (werd bij ons nooit gebruikt ) alleen bij de laatste gesprekken
of ik zie spoken ??
maar er word zoveel meegelezen door mensen die niet aangemeld zijn gasten dus nog maals ??

Zat, 24/05/2008 - 22:12 — emotional

zou wel kunnen

Het zou wel kunnen natuurlijk dat een ex denkt, ik ga eens opzoeken wat ldvd met iemand doet. Dan komt hij/zij op deze site terecht en denkt: hee, dat lijkt wel erg veel op mijn situatie. Maar ik heb gelukkig vaak genoeg geschreven dat ik nog gevoelens voor haar heb, dat ik begrip heb en dat ik er altijd voor haar zal zijn. Dus mocht ze het hier gelezen hebben hoop ik eigenlijk dat het haar aan't denken zet in de positieve zin.

Maar wat mijn ex betreft denk ik niet dat ze hier meeleest. Ze gaf niet eens wat om internet, keek er ook nooit op.

Zat, 24/05/2008 - 22:34 — tweeling (of verwijderd)

exen

narcisme is teveel eigenliefde (en dat heeft mijn ?? partner dus)

de mijne dus wel (internet) daarom een ander gevonden maar ik blijf van haar houden want elk mens raakt wel eens de weg kwijt en ik weet hoe het komt van haar dus
maar ze kan terug komen hoor heel graag zelfs
=================================

Zon, 25/05/2008 - 16:06 — eefje

thanx chelle..

Hai chelle,

Jij zegt wat ik denk en niet schrijven kan, dankjewel.
Heb het van mijn ex zelf gehoord dus weet het idd zeker.

Tot mails en ik zal jouw suggestie ook even aan de beheerders mailen

Zon, 25/05/2008 - 00:01 — chelle

Achter De Gordijntjes....

Het is altijd interessant wat een blog-post aan nieuwe onderwerpen oproept. Op Eefje's Blog komt vooral het thema 'Communicatie' naar voren: hoe het gebrek eraan een relatie de afgrond induwt. Dat de exen die weggingen best mogen weten hoe het de achterblijvers verging. Conclusie: communicatie is een noodzakelijk goed in een samenzijn.

Wat ik hier nog niet terug heb gelezen is, is het feit dat je het als 'achterblijver' wel altijd nog zélf in de hand wil hebben wat je ex wel en niet over jouw verwerkingsproces en je leven NA de breuk te weten komt. Wanneer een ex dus op stille wijze hier op de site meegluurt en gedetaileerd kan meelezen waar je allemaal mee worstelt, maakt je dat buitengewoon kwetsbaar.

Het is bijna alsof de ex je dagboek vanonder je matras tevoorschijn heeft getrokken, en zichzelf daarmee ONUITGENODIGD toegang verschaft tot de kern van je ziel. Dit heeft weinig met 'communicatie' te maken--maar alles met stiekem snuffelen in informatie dat niet meer voor zijn-of haar ogen bestemd is. Je kan aardig wat vraagtekens zetten bij de intenties waarom een ex die 'het niet meer zag zitten' in hemelsnaam nog de behoefte voelt om op deze site mee te komen lezen.

Ongeacht of je nu wel of niet met respect over die ex schrijft: er zijn na een breuk nu eenmaal emoties en gedachten waar je de aanwezigheid of aandacht van je ex niet meer bij kan en wil gebruiken. Als het belangrijk is om je ex dit te laten weten, dan wordt het eerder een mail of brief met een adressticker erop--waar je ten alle tijde nog zelf de controle over hebt wat je wél en niet schrijft.

Het zou geen overbodige luxe zijn om hier op de site een functie in te stellen waarbij je de keuze hebt om je blogs en verhalen voor 'het publiek' toegangelijk te maken---of waarbij het alleen 'toegevoegde buddies' op je lijstje is toegestaan om jouw verhalen en blogs te lezen.

Dat je ex hier 'zomaar' kan meelezen is niet echt de bedoeling. Het kan een behoorlijk obstakel vormen om vrijelijk en ongecencureerd je gevoelens op papier te krijgen. Een andere naam aannemen lijkt me ook niet altijd de manier om het probleem op te lossen, aangezien sommige situaties heel specifiek zijn en het niet moeilijk is om 1+1 bij elkaar op te tellen.

Als laatste, voor alle exen die op dit moment stiekem achter de gordijntjes meelezen: vergeet niet dat er over jou ook het één en ander aan het licht komt wanneer je besluit hier de schrijfsels van je ex te blijven volgen. Je bent hier, en je blijft lezen; kennelijk is het voor jou nog steeds een belangrijk element in je leven waar je maar geen afscheid van kan nemen. Alle tijd die je hier al lezende besteed, had je ook kunnen gebruiken aan je nieuwe vriend(in), een cursus 'in 10 stappen naar een beter leven', of je nieuwe leven offline omarmen omdat je nu, zoals je maar hard blijft roepen, veeeel gelukkiger bent.

Maar ook jij zit hier--en dat zegt al meer dan genoeg

Zon, 25/05/2008 - 16:52 — tweeling (of verwijderd)

goede oplossing chelle

narcisme is teveel eigenliefde (en dat heeft mijn ?? partner dus)

Zon, 25/05/2008 - 19:51 — ptm

Goede oplossing?

Nee,ik denk dat het geen goede oplossing is.Als je ex onder een bepaalde Nickname zich bij jou aanmeldt als buddy,kan ze alsnog alles lezen.Je inbox(mailbox)is veruit het veiligst,want daar is je wachtwoord voor nodig en die kun je elke keer veranderen.
Maaruh,mijn ex mag lezen wat ik schrijf op de site,hoewel ik betwijfel of ze daar behoefte aan heeft.Als het te persoonlijk wordt,gebruik ik mijn inbox.Probleem opgelost tóch?
Grtzz,
Hmvrpm78

Zon, 25/05/2008 - 22:19 — chelle

what's in a buddy?

"Nee,ik denk dat het geen goede oplossing is.Als je ex onder een bepaalde Nickname zich bij jou aanmeldt als buddy,kan ze alsnog alles lezen".

Hmm, ik weet niet hoe dat voor jou is, Hmvrpm78, maar ik voeg echt niet iedereen toe die zich ineens uit het niets op mijn buddylijstje wil toevoegen. Ik heb meestal al wat van de persoon gelezen, of privé-berichtjes uitgewisseld, en zorg dus meestal dat ik een indruk heb van de persoon die ik op mijn lijstje toevoeg. Een 'anonieme blogger' die nog nooit één regel hier geschreven is, roept bij mij dus al achterdocht op wanneer er een 'buddy-request' voor mij klaarligt. Die voeg ik sowieso niet toe. Een ex die onder een valse naam denkt op sluwe wijze toch inzage te krijgen in de berichten, lijkt mij daarom een minimaal risico. Ik schat de mensenkennis en intelligentie van de meeste bloggers hier dan ook hoger in--en geloof niet dat de meeste hier echt zo naief zijn.

Daarbij: de privé-mailbox mag dan het 'veiligst' zijn, het haalt wel de mogelijkheid weg om van meerdere mensen tegelijk een reactie te ontvangen--en dus verschillende perspectieven en inzichten te lezen. Ik denk dat dat juist de kracht is van deze site: met veel mensen, die zich met elkaar kunnen identificeren, je inzichten en ervaringen te kunnen delen. Prive-berichten werken goed als je met iemand anders iets dieper op bepaalde persoonlijke kwesties wilt ingaan--maar het moet absoluut niet de oorspronkelijke opzet van deze site vervangen: gewoon ongecencureerd en vrijuit je verhaal kwijt kunnen, in de hoop dat anderen je daarin kunnen steunen.

Wat dat betreft vind ik 'hou het in je privé-mailbox' voor het geval een ex stiekem met je meeleest, iets te makkelijk gedacht en in mijn ogen niet de oplossing.

Ma, 26/05/2008 - 02:58 — ptm

Re.what's in a buddy?

Precies,je hebt helemaal gelijk Chelle.
Daarom zou ik jou nooit aan mijn buddy lijst toevoegen,want ik ken jouw verhaal niet!Ik ken alleen jouw reacties op deze site en die zeggen mij genoeg.
Grt,
Hmvrpm78

Ma, 26/05/2008 - 12:44 — chelle

@Hmvrpm78

Zijn we het eindelijk over één ding wel eens met elkaar

Gezien jouw redelijk aggressieve, en bittere reacties (die zich overigens niet beperken tot alleen mijn reacties) en je hardnekkige neiging om mij van 'mannenhaat' te (blijven) beschuldigen, terwijl al mijn reacties hier open en bloot laten zien dat dat op geen enkele manier ook zo IS, krijg ik van jou ook niet bepaald een prettige indruk. Ik vind het geestig dat jouw opmerkingen achterwege blijven bij verhalen waarin een vrouw naar mannen uithaalt, maar in mijn reacties, waarin ik probeer een nuance erin te houden, ben je er altijd als de kippen bij.

Het is mij allang opgevallen dat jij, om wat voor reden dan ook, een 'persoonlijk probleem' lijkt te hebben met mijn reacties op verhalen. Wat erachter zit, daar kan ik over speculeren, maar het is voor mij niet belangrijk omdat ik mij er niet door voel aangesproken. Je concludeert en oordeelt sneller dan je typt, zeg maar--en dat maakt jou in mijn ogen iemand die niet echt open staat voor De Discussie. In je reacties naar mij toe, vind ik je vaak eenzijdig, weinig constructief en ga je soms behoorlijk kort door de bocht. Je hebt twee mooie verhalen neergeschreven op deze site, die ik erg mooi en hoopvol vond--ze waren dan niet van jou, maar toch. Ik denk dat je daarmee heel veel lezers (incl. mijzelf) een plezier hebt gedaan.

Dat je mijn idee om op deze site een functie toe te voegen die het bloggers mogelijk maakt om persoonlijke verhalen alleen voor 'buddies' toegankelijk te maken, bekritiseert als 'niet de oplossing', vind ik prima. Jammer alleen, dat jouw 'betere oplossing' zo eenzijdig is. Dat het voor JOU niet werkt, betekent niet dat het voor anderen ook niet werkt.

De 'alleen voor buddies'-functie is namelijk 'een extra mogelijkheid', waardoor mensen hier de KEUZE kunnen hebben om daar al dan niet gebruik van te maken. Op geen enkele manier staat die functie dan ook het Inbox-verkeer in de weg. Dus, nogmaals, om die extra keuze af te doen als 'niet de oplossing', zonder de voordelen ervan te bekijken, vind ik eenzijdig en niet constructief.

Mijn 'verhaal' staat hier op de site onder een andere naam. Geestig detail, is dat ik een andere naam heb aangenomen omdat mijn ex hier ook mee kwam lezen. Bij gebrek aan een functie, waarbij alleen toegevoegde 'buddies' mijn verhaal kunnen lezen (snap je 'm?!), zag ik mij genoodzaakt om onder een andere naam verder te posten.

"Ik ken alleen jouw reacties op deze site en die zeggen mij genoeg".
We hebben allemaal zo onze eigen waarheid, en ik voel dan ook niet de behoefte om jouw beeldvorming over mij bij te stellen. Maar, voordat je je eigen waarheid vormt, is het misschien een tip om dat te baseren op feiten--en niet op onverwerkte ervaringen die jouw blikveld vertroebelen

Fijne dag!
Chelle

Din, 27/05/2008 - 15:28 — emotional

heftig

Eigenlijk wilde ik zeggen dat het beter is als 2 mensen totaal verschillend zijn en hun opvatting niet overeen komen, dat ze dan beter niet meer op elkaar reageren. Maar goed, straks word ik alweer als iemand gezien die alles simpel wil houden en geen discussie of confrontaties wil, haha.

Allereerst, ik ben eigenlijk niet de goede persoon hier mijn mening bij te geven omdat ik met hmvrpm78 goede buddies ben. Dus ben ik eigenlijk niet objectief. Maar hier dan toch in het kort mijn mening. Lijkt me dat veel mensen hun mening vormen op grond van hun ervaringen. Welk mens is echt objectief? Daarbij speelt dat iedereen in zijn hoofd een eigen waarheid heeft over het leven, maar niemand de echte waarheid kent, immers denken we allemaal met onze eigen ervaringen, voorkeuren etc. Ik vind het altijd grappig dat alles meteen geanalyseerd dient te worden, wat soms best goed kan zijn trouwens. Maar vaak vind ik dat er teveel achter alles gezocht wordt. Dus laten we voorzichtig zijn met conclusies trekken over onverwerkte ervaringen of angsten.

Mijn mening: iedereen is zoals die is en soms hebben mensen totaal andere opvattingen en kunnen mensen niet goed met elkaar overweg. Een bepaalde onsympathie. Er zijn dan 3 opties: 1. elkaar negeren 2. proberen tot elkaar te komen 3. de eigen standpunten blijven verdedigen ten op zichte van elkaar en telkens op elkaar reageren. Best wel heftig allemaal.

Als laatste nog even een toevoeging op waar dit topic in feite over gaat. Ik vraag me toch af of zo'n extra functie dan ook de oplossing is. Een ex kan zich dan net zo goed inloggen, misschien zelfs een eigen verhaal plaatsten. Hij/zij weet immers heel goed wat te moet schrijven om sympatie bij de ex op te wekken. Zo worden ze buddies en straks zitten we met onze exen te mailen. Okee, ver gezocht dit. Maar ik bedoel maar... als men echt zo bang is dat de ex erachter komt, is internet sowieso zeer gevaarlijk om het verhaal neer te zetten. Met welke functie's dan ook. Eigenlijk is het zelfs riscant met vrienden erover te praten, want die zouden het ook weer door kunnen vertellen, misschien niet eens bewust. Voorzichtigheid is goed, maar laten we niet te bang worden. Alles waar te voor staat is niet goed, behalve tequilla ;D.

Din, 27/05/2008 - 18:13 — Jelle (of verwijderd)

Oprechtheid werkt alleen bij 100%

e: "Maar goed, straks word ik alweer als iemand gezien die alles simpel wil houden en geen discussie of confrontaties wil, haha."
J: Je doet jezelf tekort. Je wijst jezelf af voordat anderen dat kunnen doen. Hiermee verstop je een deel van jezelf buiten je eigen gezichtsveld en dat van anderen - dat deel gaat een eigen leven leiden, geloof me. Zeg nou maar wat er op je hart ligt, maak van je hart geen moordkuil! Wees jezelf!

e: "Allereerst, ik ben eigenlijk niet de goede persoon hier mijn mening bij te geven omdat ik met hmvrpm78 goede buddies ben."
J: Ik ben met beide goede buddies! Ik weet zeker dat ik alleen maar goede buddies kan blijven als zij weten wat ik vind. En ik weet zeker dat zij het mij vergeven als ik (bedoeld of onbedoeld) iets zeg wat bij ze in de verkeerde keelgat schiet, omdat ik goede buddies met ze ben.

e: "Welk mens is echt objectief?"
J: Ach, objectief shjmobjectief. Er bestaat geen Gods-eye-view voor ons. Nee hoor, dat heb je goed: geen mens is objectief! Als we dat nou met z'n allen openlijk toegeven aan elkaar, dan zijn we een stuk verder!

e: "Dus laten we voorzichtig zijn met conclusies trekken over onverwerkte ervaringen of angsten."
J: Conclusies trekken over hun eigen ervaringen en angsten moeten mensen sowieso zelf doen. Maar soms is het meest genadevolle wat je kan doen om de ander een genadeloze dreun te geven, opdat die wel iets MOET doen met de eigen angsten en onzekerheden. Mja, de vraag is of de ander dat wel zo genadevol vindt als die jouw tekortkomingen kan gebruiken om het eigen gerief niet te hoeven zien. De vraag is ook hoe genadevol zo'n dreun is als het niet vergezeld gaat met het geloof in de capaciteiten EN intenties van de ander - dat de ander er sterker/wijzer uit komt. En bovendien: de meeste mensen die hier komen, komen hier omdat ze absoluut niet lekker in hun vel zitten. Dat maakt ze extra gevoelig en uit balans.

Jelle.
"Als er niets is waarvoor je bereid bent klappen te vangen, word je niet gelukkig." (Jelle)
"Het leven is veel leuker dan je ex." (Loesje)
"Het leven is als taco's eten. Niet aan beginnen als je bang bent om te knoeien." (anoniem)

Din, 27/05/2008 - 21:21 — chelle

@Jelle & @Emotional

Ik waardeer jouw reactie, Jelle, en ook van Emotional. Het is nooit verkeerd om ook een 'neutrale stem' in het geheel te horen.

Mijn reactie op de oorspronkelijke blogpost (van Eefje), ging allereerst over het onderwerp 'wat als een ex meeleest?'--en daar kwam een discussie uit voort. Mijn inbreng was het toevoegen van een extra site-functie die het plaatsen van verhalen waar alleen toegevoegde buddies toegang tot hebben, mogelijk maakt voor diegene die dat zouden willen. Ik zelf vind dat nog steeds geen overbodige luxe (het is op de meeste Blog & Journal-sites zelfs een basis-functie) maar kennelijk denken enkelen daar anders over. Fair enough. Ruimte voor discussie moet er zijn.

Wat de oorspronkelijke topic echter op een ander spoor bracht, was een persoonlijke uitval naar mij toe. Ik ben daar op ingegaan, omdat het inmiddels de tweede keer was dat Hmvrpm78 'iets' in mijn reacties leest waar hij zich door aangesproken voelt--en het mij irriteert omdat het niets toevoegt aan de kern van de eigenlijke discussie. Ik twijfel er niet aan dat Hmvrpm78 zijn best doet met de middelen en inzichten die hij heeft, maar (en dit klinkt waarschijnlijk hard, maar ik ben hier niet om het iedereen naar de zin te maken) dat vrijwaart hem in mijn ogen nog niet van een ongenuanceerdheid die ik soms in zijn reacties naar mij toe proef. In mijn reactie naar Hmvrpm78 heb ik gezegd wat ik vond dat ik moest zeggen---en daarmee is het voor mij nu ook wel afgesloten.

Wat ik wel betreur is dat de oorspronkelijke topic een beetje op de achtergrond is geschoven. Ik ben begaan met Eefje, en na het lezen van haar post heb ik nagedacht over mogelijkheden die het voor haar makkelijker maken om hier in alle rust en veiligheid toch te kunnen blijven schrijven.

Ik vind het jammer dat een idee door anderen wordt beetgepakt en met paranoide-argumenten wordt kleingepraat. Exen die zich hier zouden aanmelden onder een valse naam, dan nog een paar stappen verder gaan door zelfs (verzonnen?) verhalen te gaan schrijven om de sympathie en vertrouwen bij de ex te kunnen winnen en zo op die gewilde buddylijst te worden toegevoegd?! Zo ken ik er nog wel eentje: wat als je ex hier komt, goed meekijkt wie je buddies zijn, op slinkse wijze met deze bevriend raakt en op die manier dichter bij je in de buurt probeert te komen? Pff, hoeze para? Of er wordt gesuggereerd dat je dan maar beter helemaal van het internet kan wegblijven.

Ik zeg niet dat de 'alleen toegestaan voor buddies'-functie de beste OPLOSSING is, of dat het alle risico's uitsluit. Maar het maakt het in ieder geval wel veel moeilijker om anoniem 'mee te lezen'--en wat dat betreft is het dus al een 'win-win'-situatie. Het geeft een soort 'veiligheid' aan de specifieke verhalen die je liever niet publiekelijk voor iedere anonymous op de site hebt staan--en het is een KEUZE waar je al dan niet gebruik van kan maken. Daarbij, en dat wordt vermoedelijk ook vergeten, lijkt het mij een enorme rompslomp om elke buddy apart per privébericht dagelijks op de hoogte te brengen--danwel te houden. Met één blogpost kan je nog steeds meerdere mensen tegelijk bereiken, kunnen mensen tegelijk op jouw reageren--en hoe 'vervelend' is het dan werkelijk wanneer je de keuze krijgt om je Blogpost voor het publiek of alleen voor je 'buddies' toegankelijk te maken?

Om steeds weer opnieuw via Inbox hetzelfde verhaal te schrijven (of te kopieëren)--en dan weer iedereen afzonderlijk, (bijna) hetzelfde, terug te schrijven, lijkt mij bijzonder vermoeiend en haalt volgens mij snel de lust weg om hier je hart te komen uitstorten.

Zo, da's het laatste wat ik erover kwijt wil. Fijne avond, iedereen

Woe, 28/05/2008 - 02:21 — Jelle (of verwijderd)

Probleemverheldering & binnen context plaatsen

Yip. Als het goed is, zijn we allemaal hier om over LDVD heen te komen. Een van de mijlpalen in dat proces om over LDVD heen te komen is om te toetsen hoe kwetsbaar je jezelf durft op te stellen naar anderen toe.

In een vroeg stadium van LDVD is het heel menselijk dat je er helemaal niet aan toe bent om jezelf zomaar bloot te geven, met als risico dat je ex er gebruik van maakt. Houd echter wel rekening mee, dat je losmaken van je ex betekent: je niet langer afhankelijk voelen van wat hij of zij doet. Besef dat dat punt ooit bereikt moet worden, wil je van LDVD afkomen.

Als we het DAAR nou over eens zijn (namelijk wat het probleem is zonder de reden waarom we op dit forum zijn uit het oog verliezen), dan kunnen we verder praten over de meest geschikte praktische oplossing voor het probleem.

Din, 27/05/2008 - 14:03 — Jelle (of verwijderd)

@hmvrpm78 & @chelle

@Hmvrpm78 (Re: what's in a buddy?)
Wat levert je die reactie op man! Wat jou overkomen is, heeft niks met chelle te maken! Wat jij voelt heeft alleen maar met jou te maken. Je was zo goed op weg om de verantwoordelijkheid over je eigen lot en zielsgeluk zelf te nemen!

@chelle
Jij ook. Dat je voor jezelf opkomt, is 1 ding, en inhoudelijk ben ik het helemaal met je eens! Ja echt, de angsten van Hmvrpm78 die jij zonet blootlegde, had ik zelf niet gezien, en hij zal ze onder ogen moeten zien om verder te kunnen. Maar onderhands terugsteken is iets anders. Hmvrpm78 is ook maar, zoals anderen op deze site, op zoek naar een mooier blik op het leven, zijn leven. Eerlijk naar je eigen referentiekader kijken is een van de moeilijkste dingen die er is. Gun hem dan een eervolle, hoopvolle uitweg.

Ziezo, ik MOEST me ermee bemoeien. Mijn take-home message voor allebei: ONTNEEM ELKAARS HOOP NIET!

Din, 27/05/2008 - 14:10 — tweeling (of verwijderd)

ONTNEEM ELKAARS HOOP NIET

narcisme is teveel eigenliefde (en dat heeft mijn ?? partner nu dus)

het leven is al moeilijk genoeg vrede ??

Din, 27/05/2008 - 14:35 — Jelle (of verwijderd)

@ONTNEEM ELKAARS HOOP NIET

Ja dat ook. Juist op deze site hebben mensen genoeg aan hun eigen sores.

Het ingewikkelde is dat beide partijen aan de oppervlakte elkaar iets duidelijk willen maken, en tegelijkertijd ónder de oppervlakte (onder de radar) iets anders naar elkaar communiceren. Ik vind het echt, serieus, een goede zet van Chelle dat ze datgene wat onder de oppervlakte zit, ontmaskert. Maar ik weet zeker dat Hmvrpm78 zijn best doet met de middelen en inzichten die hij heeft.

Ik heb makkelijk praten langs de zijlijn. Was het beter geweest als ik mijn eigen agenda had in deze discussie?

Din, 27/05/2008 - 13:00 — Jelle (of verwijderd)

Voor je ex

Deze vond ik op het internet. Als je ex toch al meeleest in je blog, mag hij dit ook lezen.

****

Vergeven

Wat is dat eigenlijk, vergeven? Volgens je persoonlijkheid is het zoiets als: de ander is fout, en die biedt daarvoor zijn excuses aan, doet bij voorkeur nog iets als boetedoening, en dan doe jij iets wazigs als zeggen “ik vergeef het je”. En daarmee zou jij dan het verwijtende gedrag waarmee je tot dat moment de ander liet merken dat hij iets had gedaan waarvoor excuses nodig waren, laten varen. Het vervelende aan die situatie is, dat de ander dus dat spelletje moet meespelen. Doet hij of zij dat niet, dan blijf jij maar met die verwijten zitten waar je geen oplossing voor krijgt. Hele families zijn om die reden uit elkaar gevallen, relaties op de klippen gelopen.

Er is natuurlijk ook een andere manier, en eentje waar je meer plezier van hebt. Namelijk een waarbij het initiatief bij jezelf ligt, ongeacht of de ander zijn excuses aanbiedt of niet. Voor je persoonlijkheid lijkt dat op het niet behartigen van jouw belangen, maar als je wat meer van deze columns leest, dan weet je inmiddels dat dat alleen een argument is om jou in de cirkel van verwijten vast te houden, en daar word je niet vrolijk van.

Echt vergeven wil zeggen, dat je wat de ander heeft gedaan, loskoppelt van de gevoelens die het in jou oproept. Iemand kan letterlijk op je tenen zijn gaan staan. Jij ervaart fysieke pijn. Je neemt de verantwoordelijkheid voor het ervaren van die pijn op je. Het is jouw gevoel. Jij moet met die pijn klaar zien te komen. Het is jouw persoonlijke reactie op wat je een leermoment kunt laten zijn, fysiek of emotioneel.

Je kiest ervoor om de veroorzaker van dat leermoment niet als “fout” te betitelen. Om het idee dat de ander schuldig is, los te laten. Er is geen “fout”, “fout” is alleen een nieuw labeltje wat je vermoedelijk gerechtvaardigd vindt in die situatie om uit te delen. Maar je kan ervoor kiezen om te stoppen met het spelen van het grote labeltjesuitdeel-spel. Hier en nu, in deze situatie. En voortaan zoveel mogelijk situaties te beschouwen als een manier om je beter te herinneren wie je werkelijk bent, en de innerlijke rust te ervaren die komt van het bekijken van een situatie door de ogen van je niet oordelende innerlijke Zelf. Dat het daarvoor meestal nodig is om je bewust te worden van alle beperkende overtuigingen die je in de loop van de tijd hebt aangenomen is vervelend, maar niet onoverkomelijk.

Kijk in de column actief een andere benadering kiezen voor verschillende manieren waarop je jezelf kunt helpen om je patroon van oordelen te doorbreken. En in de column niet kunnen vergeven naar support op dat punt.

Din, 27/05/2008 - 20:17 — Stil-ervan

Het spijt me voor je Eefje

Ha Eefje

Ik heb even een tijdje niet actief mee gelezen om prive redenen
maar vanavond viel mijn oog op jou schrijven.
Het spijt me voor jou dat je ex je hier herkent heeft en dus blijkbaar jou erop heeft aangesproken.

Moeilijk!

Als ik zou weten dat een van mijn exen.......ahum.... hier zou schrijven
dan zou ik mijn rug omdraaien en nooit meer omkijken.
omdat ik persoonlijk.... het dus echt niet meer opzoek.... alles van die gene.
Omdat voor mij..... uit en over....... uit en over is.
en je dan het fatsoen naar elkaar moet hebben......elkaar in je waarde te laten.

Je mag je trouwens wel afvragen of de persoon nog in je geinteresseerd is..... als hij je blijft volgen.

Mijn laatste vriendje ....... daar heb ik lief en leed mee gedeeld op een site waar we allebei al jaren samen kwamen.
maar ik heb hem de eer gegeven..... om daar mezelf uit te schrijven
en nooit meer te gaan kijken daar
omdat ik hem niet meer wilde volgen verder.
waarom jezelf kwetsen?!
ik mis wel mijn site....en alle lieve mensen ..... ja die mis ik echt.

mijn punt is dit
laat elkaar toch in je waarde
en laat elkaar met rust
laat elkaar.

deze site vind ik een geweldige site om anoniem.... je eigen gevoelens zonder daarbij iemand te kwetsen.... zonder namen te noemen
te kunnen uiten...... en voor jezelf op een rijtje te zetten.

wat hier gebeurt Eefje... is echt heel vervelend.
ik vind dat je een wijs besluit hebt genomen...... alleen nog prive mail te willen sturen.
ik wens voor jou dat je los kan laten.......daar waar de ander dit niet kan.

http://www.ni9e.com/typo/typo_dylan.html

heel veel liefs en sterkte
van mij.

Wie is online

Enquête

eefje's Buddies