Ram6 jij ook dan, want anders zijn jullie geen tweeling meer. Dus voor jullie beiden een chocomelk En hopelijk zie ik jullie allebei met een hoed op O maar het is dus de 9e toch? Enne.... bets nieuwsgierig nu... Wie komen er nu? Ram6, pluk, Tweety, Joost, ik en......... wie nog meer?

de 9e kan ik niet helaas... helaas....jammer.. jammer.. heb de kids dat weekend.. limburg eefje, en ik kan mensen meenemen, ..mits het eens is op een datum dat ik de kids niet heb... volgende keer beter.. .. en ik kan hele flauwe moppen maken.. ahum..

Graag gedaan hoor Ram6 En ja Geraldine. Het is ook zielig voor dat hondje. Hij krijgt alle klappen. Gemene baas. Misschien is het hondje nu wel weggegaan vanwege alles en heeft die man nu wel liefdesverdriet. Misschien zit hij nu ook wel op deze site hehehe. Nou Ram6 bij deze nog eentje dan:

Shefke is een rasechte belg (sorry voor alle belgen onder ons op deze site... ik weet zeker dat er genoeg moppen zijn die over ons kaaskoppen gaan ). Hij werkt in de zoo. Daar verzorgt hij de gorilla's. Nou wil het geval dat de directeur graag een baby gorillaatje wil. Echter het mannetje moet niets van dat vrouwtje afweten. Nu weet de directeur dat Shefke heel goed met die vrouwtjes gorila kan opschieten. Hij roept Shefke naar zijn kamer. Wanneer Shefke is aangekomen zegt hij: "Shefke, zoals je weet willen wij een baby gorilla. Maar dat mannetje moet er niets van weten. Ik heb begrepen dat jij nogal goed kunt opschieten met het vrouwtje." "Ja, dat klopt wel", zegt Shefke, "maar waarom is dat dan relevant directeur", vraagt Shefke verwonderd. "Nou", zegt de directeur, "dat zal ik uitleggen. Jij kunt eel goed overwegmet haar. Zou jij niet eens wat willen scharrelen met dat vrouwtje om dat mannetje wat op te laten winden. Misschien als het lukt een wipje maken met haar. Dat het mannetje gek wordt van jaloezie. 10000 euro voor dit karweitje", zegt de directeur! "Nou poe poe", zegt Shefke. "Daar moet ik even over nadenken. Vindt u het goed als ik daar morgen op terugkom?", vraagt Shefke. "Tuurlijk, geen probleem. Kom morgen maar naar mijn bureau en dan praten we weer verder", zegt de directeur. De volgende morgen loopt Shefke naar de kamer van de directeur. daar aangekomen zegt hij tegen de directeur: "Nou, ik heb erover nagedacht en ik doe het op 3 voorwaarden. De eerste is dat mijne vrouwke Marieke thuis er helemaal niets van af mag weten". "Tuurlijk tuurlijk, dat spreekt voor zich. Striktegeheimhouding beloofd", zegt de directeur. "De tweede voorwaarde is dat die gorilla helemaal grondig doorzocht en schoongmaakt moet worden", zegt Shefke. "Beginnen we nu direct aan", zegt de directeur, "en de derde voorwaarde", vraagt hij dan aan Shefke. "De derde voorwaarde is of ik die 10000 euro ook in 3 termijnen mag afbetalen" (hoop dat ie leuk was. Hij is beter als je het vertelt hehehe)

Drie vriendinnen zitten te kletsen: "weet je, als ik mijn peter oraal bevredig,heeft hij altijd koude ballen". "dat is grappig", zegt de tweede, "bij mijn Dirk is dat ook zo". "En jij", vragen ze aan de derde, "heeft jouw Bruno dat ook als je hem pijpt?" Ze antwoordt: "Euh,dat doe ik eigenlijk nooit". De andere twee: "O jee, meisje toch, als je dat niet doet, gaat hij misschien wel een ander zoeken..." Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar bruno eens goed. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog. "Ja", zegt ze tegen har vriendinnen, "ik was hem aan het pijpen en ineens wordt hij kwaad en geeft me een knal op mijn oog." De andere twee reageren: "Is hij helemaal gek geworden? waarom doet hij nu zoiets?" "Ja, ik weet het niet precies, ik zei hem nog: "He dat is gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp en die van Peter en Dirk niet."

Een vrouw wilt een kadeau voor haar man kopen, want die is binnenkort jarig. Ze weet echter niet wat ze moet kopen. Ze vraagt het aan haar vriendinnen. Opeens zegt ?ɬ©?ɬ©n van hen: "Hee, die man van jou is toch zo gek van Brigit Bardeau. Doe daar iets mee joh, zalhij vast leuk vinden." "Ja",zegt ze, "dat is waar en ik denk dat ik al weet wat ik ga doen. Ik ga op elke bil een B laten tato?ɬ´ren. Dat zal hij vast leuk vinden." Zo gezegd, zo gedaan.Naar een tatooshop geweest en alles netjes laten afhandelen. Thuis aangekomen is haar man er al. "Nou schat", zegt ze, ik heb toch zo'n leuk cadeau voor je. Ik ga naar boven om het voor te bereiden en dan roep ik je." Die man, helemaal enthousiast, gaat op de bank zitten en wacht rustig af. Zij naar boven. Doet haar kleren uit en gaat op handen en knie?ɬ´n op het bed zitten. Haar kont omhoog zodat die letters goed zichtbar zijn. Helemaal trots roept ze haar man naar boven. Die man komt boven, kijkt ernaar en roept dan: "BOB, wie is BOB?"

Uuhm, Ram6 het zijn er wat meer geworden. Hopelijk vond je deze ook leuk Tchau

Haha, heb met een big smile zitten lezen
En vooral die belgenmop, als kaaskop in het belgenland hoor ik teveel hollandermoppen, een keer andersom is ook wel leuk

Daar hou ik je aan, liefs Pluk.

Iedereen is welkom hoor

*De financeste rock n roll analist ever*

Goed dat je dat zegt Ram, had je anders niet herkend, gezien je foto hier

Ron

Hehehe leuke mop Eeffie Ok ok... moppentijd weer Ik weet er ook nog wel eentje:

Een vader vindt zijn zoon een slappeling en meldt hem daarom aan bij de paratroepers, zodat hij ?ɬ®n discipline ?ɬ®n pit in zijn donder krijgt. Na 2 weken is zijn zoon weer thuis en brengt verslag uit: "... en toen was het gisteren zo ver, onze eerste sprong. Op 4 kilometer hoogte schoof de sergeant de deur open en sprongen de eerste enthousiatelingen meteen naar buiten." Zegt zijn vader: "Daar zat jij bij natuurlijk!" De zoon: "Euh, om eerlijk te zijn niet, nee. Het was zo dat de sergeant de achterblijvers ?ɬ©?ɬ©n voor ?ɬ©?ɬ©n bij de lurven pakte en ze zo het vliegtuig uitsmeet." Zegt zijn vader: "En hup, daar ging je!" De zoon: "Euh... om eerlijk te zijn niet, nee. Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant of ik alsjeblieft in het vliegtuig mocht blijven. Hij werd woest en schreeuwde dat, als ik niet sprong, hij me eruit zou trappen! Hij wilde me beetpakken, maar ik greep een stang en hieldme zo stevig vast dat hij niets kon doen." Zegt zijn vader: "Maar je hebt gesprongen toch?" De zoon: "Tja, hoe zal ik het uitleggen... Nou op een gegeven moment riep de sergeant onze instructeur erbij. Dat is een neger, een reus... niet te geloven zeg! Hij ging naast me staan, knoopte zijn gulp open en haalde zijn geslachtsdeel tevoorschijn. Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang, dik als een slaghout en een eikel ter grootte van een tennisbal. Toen riep hij: "Twee keuzes: je springt nu dit vliegtuig uit, of ik ram deze jongen zonder pardon zo in die dikke reet van je." Zegt zijn vader: "En toen sprong je?" De zoon: "In het begin wel een beetje!"

Ik hoop dat ie leuk was en ik heb er nog eentje:

In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit. "Beste Jack, ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. Ik heb het geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja... je vader." Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis: "Beste pa, spit in hemelsnaam niet in je moestuin. Daar heb ik de lijken begraven. Jack." Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later de FBI en de lokale politie aan het huis van de oude man en graven en spitten de hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken. Een dag later ligt er opnieuw een brief uit de gevangenis: "Hallopa, blij met de tuin? Jack."

Hoop dat deze ook leuk was. Tchau

Zit er ook een staart bij dat pak. Vindt wel dat ie erbij moet hoor. Dan ben je pas een echte aap